Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

По статистике только 5% девушек от 18 до 21 года хотят 14 февраля получить предложение руки и сердца.
Остальные тупо хотят колечко и поколбасицца.

-Дело сделано! - пробурчал Слепой Пью удаляясь.
Билли Бонс взглянул на черную метку в руке.
- Би май Валентайн. - с ужасом прочел он и захрипев упал замертво.
За окном хихикал Слепой Пью.

Срочно в номер - Путин послал в Питер Валентинку Матвиенко.

Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.
%)

[KriG Профиль СайтICQ]

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать......
Занавес.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я аху*нный в постели...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу…

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

[KriG Профиль СайтICQ]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Новости шоу-бизнеса
Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

Сына бужу в школу.
"-Уроки сделал?
"Нет!
"А что тогда дрыхнешь!?"
"Меньше знаешь-крепче спишь."

[donor_hz Профиль]

Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто.

[3aBxo3 Профиль]

Наконец-то террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».



Мало кто знает, что в Белоруссии в 60-е годы были запрещены аборты… Боялись пропустить Лукашенко.

[Omich Профиль Сайт]

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

***

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

***

Летит "Мерин" со скоростью 150 км/ч.
Его останавливают.
Гаишник:
- Предъявите документы!
Водитель:
- У меня их нет.
Гаишник:
- Выйдите из машины и откройте багажник!!
Водитель:
- Не могу. У меня в карманах дурь, а в багажнике труп.
Гаишник:
- Я сейчас ОМОН вызову!!!
Приезжает ОМОН. Водитель выходит, открывает багажник...
ОМОН:
- Всё в порядке!?
Водитель:
- Смотрите, он щас скажет, что я ещё и скорость превысил!

[AJCooL Профиль ICQ]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Фамильное Привидение]

Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо
***
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
***
Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.
***
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
***
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
***

[KriG Профиль СайтICQ]

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Дети в песочнице:
-Ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, ты фашист!
-Нет, это ты фашист!
-Я фашист? Нет, это ты фашист?
-Какой же я фашист, это ты фашист!
-... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[Omich Профиль Сайт]

Мужик приехал на дачу, хотел собрать яблоки, но обнаружил, что до него их уже кто-то собрал. Тогда он решил устроить засаду, сел около дачного домика и ждёт...
В середине ночи слышит, как ломаются ветки, он подбегает к яблоне и видит, что на ней сидит мужик и обрывает яблоки.
Тогда он хватает его за яйца и спрашивает:
- Как зовут?
Тот не отвечает, только мычит.
Тогда он сжимает яйца и снова спрашивает:
- Как зовут?!
Тот опять не отвечает, только мычит сильнее.
Тогда он в корень выкручивает яйца и в очередной раз спрашивает:
- Как зовут?!!
Сидящий на дереве мужик тихо и хрипло отвечает:
- Ва-си-лий.
- Что же ты раньше молчал?
- Глухонемой я!