Анекдоты!

[Helly Профиль]

Небольшая забегаловка...К барной стойке подходит очаровательно-сексуальная девушка,в платье с глубоким декольте, и спрашивает у бармена:
-Где ваш хозяин?
-Его сейчас нет...
Девушка наклоняется к бармену...ложит ему палец в рот...бармен под такт музыки начинает его(палец) сосать...
-Тогда передайте хозяину(говорит девушка),что в туалете для девочек нет туалетьной бумаги...

[Наждачог Профиль ICQ]

Стаpик пpишел в боьницу. Доктоp его долго выслушивал, выстукивал, высматpивал,
опpеделил массу болезней, выписал дюжину pецептов и в конце спpосил :
- А как у вас естество.
- Естество ? Оно у меня как кабаpдинский конь - скажешь ему стой - не стоит.

К аптекарю за помощью обращается один кекс: "Мне очень неудобно, но так
вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной.
Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из
любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по
одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья,
Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из
последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на
прилавок.
- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство,
которое у вас найдется.
- Hаверняка против боли в паху и почках?
- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех
девчонок не пришла не одна!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

[Фамильное Привидение]

Буратино приходит к папе Карло.
- Пап, Мальвина говорит, что у меня эта штучка шершавая. Потри ее шкуркой, пожалуйста.
Папа Карло потер. Буратино задумчиво:
- Слушай, папа, да ну ее нафиг эту Мальвину... Потри еще...

[Наждачог Профиль ICQ]

Идет мальчик-даун по улице с родителями. Мама держит мальчика за руку.
Мальчик: Мама, а где папа?
Мама: Папа сзади идет.
Мальчик:Ааааааа...
Через 5 минут.
Мальчик:Мама, а где папа?
Мама: Папа сзади идет.
Мальчик:Ааааааа...
Через 5 минут.
Мальчик:Мама, а где папа?
Мама поворачивает голову мальчика назад для того, чтобы он увидел папу.
Мальчик: Ооо! Папа! А где мама?

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

Вовочка спрашивает у Марички:
-Маричка, ты горячая женщина?
-Не знаю, но когда я встаю с унитаза - пар идёт!

20ти летие Победы над нацистской Германией (9 мая 1965). Учитель-фронтовик спрашивает учеников, воевали ли их дедушки, и если да, то кем. Поднимает руку Сонечка:
-У меня воевал! Был танкистом!
-Это хорошо!
Поднимает руку Дорочка:
-И у меня воевал! Был лётчиком!
Поднимает руку Борик:
-А у меня - был разведчиком!
А маленький Игорь (Тальков в детстве) молчит. Учитель-фронтовик спрашивает:
-А у тебя, Игорь, разве не воевал дед?
-Воевал.
-А кем он воевал?
-Наверно, электриком...
-Что-о-о?! Никогда не слыхал о таких войсках!
-Ну, я видел его каску - там две молнии нарисованы...

- Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... А ну-ка сынок подай-ка вторую обойму!

Решил паpень сходить на дискотекy, нy и попpосил отца, чтобы то не бил его,
если он пpидёт домой пьяный. А на yтpо сын пpосыпается весь избитый и говоpит
отцy: " Пап, ты ведь обещал меня не бить ", а отец емy: " Сынок, когда ты
пpишёл и выбил двеpь ногой я стеpпел, когда ты обозвал свою мать пpоститyткой я
стеpпел, но когда ты насpал посpеди комнаты, воткнyл в говно спички и сказал,
что это ёжик и он бyдет жить y нас, я не выдеpжал.

Отец входит в спальню и видит, что Вовочка е-т бабушку.
О.- Вовочка! Да что ж ты делаешь?!! Ты же мою маму е-шь!
В. - Да? А ты мою маму е-шь?!

[Гость]

[Фамильное Привидение]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

[Наждачог Профиль ICQ]

Вовочка приходит домой.
-Мам к нам девочка в туалет зошла!
-Ну и что! Вы её прогнали?
-Да Мам аж по два раза .

- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

Отец загоняет домой сына, играющего на лужайке перед домом в футбол:
- Иди учи уроки, чтоб потом зарабатывать на жизнь!
Сын нехотя подчиняется... Сидят в комнате: сын кряхтя решает задачи, отец -
слушает радио. По радио передают: "... С известным итальянским футболистом
заключен контракт на 7 миллионов долларов...". Отец, подумав, сыну:
- А ну бери мяч и марш на лужайку!!!

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!

Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом,
такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Hе может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент паpту pасшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне
за это 4
- Hy это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже пpошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- A 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел

[Наждачог Профиль ICQ]

Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"5"
пк"Нет"
аб:"6"
пк:"Нет"
аб:"8"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато ищущий"
Заходит второй абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"3"
пк"Нет"
аб:"3"
пк:"Нет"
аб:"3"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато упорный"
Заходит третий абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"4,конечно!!!"
пк:"Правильно!!! Какой умный,но мест нет."

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !

Идет экзамен.
Пpеп обpащаясь к студенту: Вы, батенька, даже на пpостые вопpосы
не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент: Да и Вы на пpостые вопpосы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам тpи вопpоса задамм, ответите мне два,
не ответите пять?
- Hу-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ????????????-Пpеп дого напpягался, но не ответил
- 1)- То, что вы стаpый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Едут в поезде в одном купе пpапоpщик и студент.
Hу познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Hаутpо пpосыпаются, студент за голову деpжится, стонет. Пpапоpщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Как она может болеть? Это же кость!

Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) -Чем займемся?
(она)-Давай кинем монетку,если орел , то будем делать все то что ты захочешь,если решка,то все что я захочу?
(он) -Угу...
(она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

Всю ночь под окноми свадьба играла,
Спать жертве Холокоста недавала.
Встал потихоньку Коган Матвей,
С полки достал он военный трофей.
Взрыв прогремел, и стало вдруг тише -
Жених на берёзе, невеста - на крыше...

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!

[free_user Профиль]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время
акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом
нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

[BiG MaN Профиль ICQ]

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...