Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

[Omich Профиль Сайт]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме,
которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться
из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

***

Одна девушка другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

***

Недовольная своей сексуальной жизнью жена пошла к доктору:
- Доктор, мой муж совсем меня не хочет.
- Может, вы его не возбуждаете?
- Ну как же, я и так, и сяк, видимо, все из-за того, что он много работает. Так, может, у вас есть что-нибудь?
Доктор пошуровал у себя в тумбочке и дал неудовлетворенной пациентке таблетки, предупредив, что давать их нужно с едой и только по одной штучке.
Жена пришла домой, сделала ужин, сварила пельмени, растворив в них пару таблеток, которые дал доктор, одела сексуальное белье, навела марафет и встречает мужа. Тот сразу направляется на кухню и садиться есть. И вдруг жена слышит, как муж возбужденно зовет ее на кухню. Она прибегает и спрашивает:
- Что случилось?
-- Ты видела как трахаются люди?
- Конечно же видела!
-- А ты видела как трахаются животные??
- Ну видела, кто же не видел!
-- А как трахаются пельмени???
- ...

[Клава Булавкина Профиль]

В женское общежитие входит молодой человек (М) весьма интеллигентной наружности, в очках, со скрипичным футляром.
Встречает его, как водится, вахтерша (В) - неопрятная бабища необъятных размеров, смачно чавкающая какой-то едой.
М. Будьте любезны, позовите Леночку из 19 комнаты. Это такая симпатичная блондинка, стройная, невысокая и все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина..
В. *утираясь рукавом* Нету ее.
М. Тогда, может быть, позовете Танечку из 53 комнаты? Это такая высокая брюнетка, все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина...
В. *дожевывая* Нету ее.
М. Тогда, может быть, позовете Ирочку из 101 комнаты? Такая рыженькая, все время ходит с пуантами...
В. Молодой человек, балет уехал на гастроли, Е*ИТЕ ХОР!


На отвесную скалу по канату взбирается отряд альпинистов. Между первым и последним 20 человек и 3 километра расстояния. Самый первый - руководитель экспедиции и врач по гражданской профессии. Последнего на большой высоте за половой орган кусает горная ядовитая змея. Тот, пережав рукой орган (для перекрытия доступа яда к остальному организму) обреченно кричит наверх:
- А-а-а-а-а!!!!!! Что мне дела-а-а-ть?!!
Альпинисты снизу вверх:
- Что ему делать?
- Что ему делать?
- Что ему делать?
Когда, наконец, до первого доходит переданная по цепочке информация, кричит вниз:
- А что случилось?
Альпинисты:
-А что случилось?
- А что случилось?
Последний, не теряя надежды:
- Меня укусила змея-я-я!!
Альпинисты:
- Его укусила змея!
- Его укусила змея!
Первый, оптимистично:
- Так надо просто отсосать из раны!
Альпинисты:
- Надо просто отсосать из раны!
- Надо отсосать из раны!
- Надо отсосать из раны!
- Надо отс... Доктор сказал, ты умрешь!

[Spawn Профиль Сайт]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

* * *

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

***

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!



***

* * *

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

***

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

[Mike_B Профиль]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

[Фамильное Привидение]

Медисиньские анекдотики ))
Псисиатрисеськие ))

* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *

ну и сюда же

[KriG Профиль СайтICQ]

Как надо уходить
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

[KriG Профиль СайтICQ]

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

[Romas Профиль ICQ]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

[Sophia Профиль Сайт]

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.


Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.


Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...


Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)


В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...


В давно прошедшие времена поллитровая бутылка водки стоила 2,87, а чекушка (четверть литра) - 1,49.
Какой-то путливый ум, по всей видимости - под воздействием вышеупомянутого напитка, сделал потрясающее открытие: 1,49 в степени 2,87 равно числу "пи" с высокой точностью (желающие могут проверить). Из чего нетрудно сделать вывод о строго научной обоснованности ценообразования в те далекие времена!!


То ли день рожденья чей-то был, то ли просто пива попить собрались. в общем, вышли товарисчи на лестничную площадку покурить (сигарет, не травы). беседуют, курят, тут мимо них спускается вниз бабушка, просто божий одуванчик. и сварливо роняет фразу в зал, ни к кому как бы и не обращаясь:
-- наркоманы чертовы. пообколятся своей анаши и в ж%пу @бутся...
народ отошел от столбняка только через минуту, после чего бился в истерическом хохоте еше около получаса.


Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?



Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.



Высшая математика.
Возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три
цифры после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного
номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры
еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось



Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.



Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?



Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.



– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Соня.
– Соня, вы трахаетесь?



Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...



Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@хался.


был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают:
- что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган?
он от вечает, мол, я его с левой...
-ну, а если два хулигана?
-ну, я одного с левой, другого с правой...
-ну, а три хулигана?
-ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза...
-ну, а третьего-то?
-а третьего у меня день рождения!
рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит: мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя...
-почему про меня?-выслушав анекдот, спросил ее муж,- у меня-то др девятого...
такие вот дела...