Анекдоты!

[P@X Профиль ICQ]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

[Гость]

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
_________________________
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
___________________________________________________________________
- Привет, я Натс.
- Привет, я Мозг.
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
__________________________________________________________________
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
____________________________________________________________________
Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не кууурица, это хаааваеца

[goodwill Профиль ICQ]

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул...

[Master Профиль ICQ]

Доктор сматриает пациента и приговаривает:
- Хорошо...Хорошо... хорошо... Ой как хорошо-то
блин.
Больной спрашивает что хорошо-то доктор?
-Хорошо,что у меня такого нет...




Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...



ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН


Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!




Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!





Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

[chEbba Профиль ICQ]

[quote=Master,Mar 11 2005, 08:00 PM]...........................
Трое мужиков трахают одну женщину..........
...........................

[/quote]
В тему...
Два мужика пялят девушку в пи**у...
третий подходит справа: "Вот блин"
подходит слева:"Как так можно?!"
подходит спереди"Не ну это не постежимо!"
подходит сзади "Млин.........место есть а всать некуда!"

[goodwill Профиль ICQ]

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!..

[BiG MaN Профиль ICQ]

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

[free_user Профиль]

Смотрие в кинотеатрах России!
Новый триллер от режисера Би Гейца: "Виндовс. От setup'a до format'a"

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все что хочешь!” Я связал ее — и пошел на рыбалку

[Фамильное Привидение]

[quote=Master,Mar 11 2005, 08:00 PM]Трое мужиков трахают одну женщину.
[/quote]

Ишшо в тему...

Идет съемка порнофильма. Режиссер:
- Итак, мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел...

[ДумВирДок Профиль]

Так на злобу дня.


Дела мои как у картошки, если зимой не сожрут, то весной посадят.