Анекдоты!

**Romas** » 27-03-2006

Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.

**Archi** » 28-03-2006

- Девчонки! А пойдёмте…….. на х@й!
- Ой, а пойдемте!!!
:-)

Однако раньше на собаках ездили... Собака зверь слабый...
Слабый зверь собака...
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота...
Койота - управляй мечтой.

-Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
-Милая, если я скажу правду ты не обидишься?
-Нет!
-Ты конченая дура!!!

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!

**KriG** » 28-03-2006

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых учителя почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

**Archi** » 29-03-2006

немного стишкофф

Все реже японец
Меняет машины
Весь хлам уже здесь...

Как-то встал я писать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все - пи***ц!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение....

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.

Рекламная акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

**Zdazig** » 29-03-2006

-Ах вот где сабака зарыта: сказал "некрозоофил"

**Romas** » 30-03-2006

Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона
на английский язык. Ничего не изменено!

"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике
Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по
уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему
русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый
дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала
ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"

**осьми** » 31-03-2006

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите ИНВОЙС!
-Что выслать???
-Инвойс, *лять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-*ля, кто эти люди????

**Romas** » 31-03-2006

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

**F"*KinGCrafteR** » 31-03-2006

Сидят 3 окуевшие крысы. Первая говорит:
-я такая акуевшая, что могу бетон грызть мне покуй!
Вторая(крыса-мутант):
-а я вааще акуела химикаты жру, а мне пофик!
Третья:
-не ну вы такие акуевшие, ну ладно пойду кота трахать!!!

Заходит мужик к хЕрургу, ложит на стол свой двухметровый половой орган. Дохтор:
-Жалуетесь?
-Нет, хвастуюсь!

Заходит мужик к хЕрургу, ложит на стол свой двухметровый половой орган. Мужик:
-отрезайте!!!
Дохтор:
-зачем же он вон у вас какой длинный-все бабы ваши!!!
-я сказал отрезайте!!!
Дохтор в своей книженки записал-"операция по ампутации полового органа... и т.д."
...Операция. Медсестра заходит в операционную и спрашивает у ХЕРурга:
-Дохтор шош с ним???
Дохтор:
-хер большой...
Медсестра поднимает покрывало и окуевает, затем подумав пару секунд умоляет дохтора не отрезать половой орган. Дохтор:
-а шош с ним тохда делать-с?
-ну...ну чтоли ноги ему отрежте-я его на руках всю жизнь носить буду, опекать!!!
Дохтор пишет-"Операция по ампутации нижних конечностей. Медсестра обязуется опекать и носить на руках пациента до конца его дней... и т.д."
Операция завершилась. Пациетн очухался от наркоза. Поднимает покрывало и говорит:
-Бля импотент, дак еще и без ног!!!

**Archi** » 02-04-2006

Риск дело благородное:)-Пукнуть при поносе!!!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

Вчера опробовал новый рецепт приготовления джин-тоника. Самоосознанный, так сказать. Джин - вечером, тоник - утром. Пропорции - произвольные...

Мысль-Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Омский форум

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции