Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


из лога в аське )
IRISHKA (17:42:50 1/05/2006)
В клубы хожу,по танцевать люблю!спортом занимаюсь-ёгой!

IRISHKA (17:43:34 1/05/2006)
Ну и психологией не много!

[Archi Профиль ICQ]

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и
забивать сподручнее...

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

[Highway Star Профиль СайтICQ]

Подошел качок к дороге, посмотрел налево, посмотрел направо...
понравилось, и сделал 4 подхода по 10 повторений.

[Highway Star Профиль СайтICQ]

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

У ламеров ошибка в ДНК. У хакеров в программе. Вопрос всем: в чем ошибкау Билла Гейтса?

Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина, котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю - холодает ведь, мля!
Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.
Ш: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!
Ч: [глаза наливаются кpовью] - По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

[KriG Профиль СайтICQ]

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Утро. Парень - девченке в постели:
- Ты - как моя правая рука.
Польщенная: - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: - А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не проеби гранатомет уе*ище!

[Mike_B Профиль]

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

[rol82 Профиль ICQ]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[rol82 Профиль ICQ]

Гена и Чебуршка смотрят телевизор, Гена сидит спокойно забивает косяк и говорит:
-Чебурашка,я под душ,а ты смотри без меня не кури-потом вместе выкурим
Чебурашка сидит ждет,не выдержал-думает дай пару раз пыхну-Гена и не заметит. Короче выкурил весь косяк, сидит трясется-Гена же меня убьет-у меня на морде написано что я обкуренный. Раздается голос из ванной:
-Чебурашка, принеси мне полотенце
Чебурашка в панике-о боже,полотенце-что делать? Значит так-иду в спальню-открываю шкаф,беру полотенце,закрываю шкаф и говорю:" Геннадий,я принес..." Господи-почему Геннадий-надо просто-Гена,да вот так-Гена.
Голос из ванной:-Чебурашка,что ты там возишься?
Чебурашка-Ой,опять Гена,а где я,что я делаю в спальной-ах да,Гена просил принести меня полотенце-значит так,открываю шкаф,беру полотенце,эакрываю шкаф,иду в ванную и говорю-"Гена,помнишь ты просил меня принести..."-ой, нет-это сильно длинно-он догадается, Надо вот так-"Гена я принес тебе полотенце,которое ты просил..." -Нет опять сильно длиннно-что делать?
А вот-"Гена,вот то самое полотенце"-елки почему то самое, может так?-"Гена,возьми". Да -это будет лучше-"Гена,возьми", а еще лучше-"Гена,на", да вот именно так-"Гена,на"
Идет в ванную с полотенцем повторяя про себя-"Гена,на"-открывает дверь-и испуганно:
-АААААА, Крокодил в ванной!!!

[rol82 Профиль ICQ]

Идут два важных пожилых проффессора по улице и ведут меж собой разговор.Внезапно прямо между ними пробегает молодой человек да так неаккуратненько что один из учёных мужей роняет портфель.Молодой человек устремляется далее,но один из профессоров окликает его и начинает отчитывать:
-Юноша!Как вам не стыдно?!Вы даже не извинились.Как так можно?!Мы два выдающихся научных работника!Быть может мы идём и обсуждаем какую-нибудь важную для человечества научную проблему..!..ну и т д
Молодой человек второпях извиняется и убегает туда,куда он,собственно,торопился.А профессора тем временем оправившись продолжают разговор:
-Ну и вот!Беру я эту бл#дь за ногу...