Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

[goodwill Профиль ICQ]

[quote=Romas,Mar 16 2005, 12:59 AM]Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

[/quote]

анедот супер=))

- Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне!..

[Romas Профиль ICQ]

> Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
> дверей.
> 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
> вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
> яблочный пирог.
> 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
> руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
> 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
> как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
> 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
> удовольствием послушаем твою новую песенку!
> 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
> трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
> 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
> теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
> каждый день.
> 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
> варенье.
> Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Прошу извинить за нецензурное слово...но без него эффект теряется -(

[Фамильное Привидение]

[quote=Romas,Mar 17 2005, 11:50 AM]> Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Прошу извинить за нецензурное слово...но без него эффект теряется -(

[/quote]

АААА!!!! Класс!!!

[Наждачог Профиль ICQ]

-ЯК-40 - это самолёт для голубых!
-С чего ты взял?
-Так ведь пассажиры входят через зад!
------------------------------------------------------
Летят два лётчика,
тот что штурман очень боиться летать
Лётчик за штурвалом делает мёртвую петлю,и вот самолёт входит в пике переворачивается...
вдруг тот что асестент начинает громко ржать
- Что случилось, -спрашивает первый пилот
- Да так нечего просто никогда вверх ногами не срал!!!

[goodwill Профиль ICQ]

- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!..

[LodochNick Профиль СайтICQ]

Идет нарк по центру Москвы и ведет гуся на поводке. К нему подходит мент и говорит.

Мент: Извините, но здесь запрещено с гусями ходить.
Нарк: А почему?
Мент: Ну вы понимаете, ваш гусь, простите за выражение, срет.
Нарк: И че? А вон там голуби летают. Они тоже срут. Им можно?
Мент: Ну Вы понимаете, голубь - птица мира......
Нарк: Бл* буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[Наждачог Профиль ICQ]

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
-------------------------------------------------------------------
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
---------------------------------------------------------------
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

[[GliNA]Smile Профиль СайтICQ]

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
---
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
---
Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сpазу послал нас
нах$й.
---
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
---
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

[free_user Профиль]

приходит мужик в бар: "Ведоро говна, и дохлую кошку" ну ему дали, что хотел, значит сидит, берет за хвост и мокает кошку в ведро, вытасикивает: "Эх, скукоата..." снова мокает и вытаскиваеи: "Эх, скукота....." мокает кошку в ведро, вытаскивает, и начинает ее за хвост вертеть: "Эх, скукатищща!"