Анекдоты!

[Spawn Профиль Сайт]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

****

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

****

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.


****

* * *
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й !!!


****

* * *

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[shuster Профиль]

Идут две блондинки по пляжу, одна из них видит мертвую птицу на песке и говорит:
- О, дохлая птичка!
- Где? Где? - в панике спросила вторая, смотря глазами в небо.

************************************

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна спрашивает:
- А как самолеты крадут? Они же такие большие...
- Ты че дура?! Их в небе крадут, когда они маленькие.

[FaNNi Профиль ICQ]

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

[rol82 Профиль ICQ]

Молодая женщина приходит в клинику искуственного оплодотворения.
Врач берет пробирку и пипетку:
- Ну и кого мы хотим, мальчика или девочку?
Женщина:
- мальчика!
Врач капает в пробирку каплю из баночки с надписью "М".
- Волосы темные светлые?
- Волосы темные как у Бандереса.
Врач капает каплю из склянки с надписью "волосы как у Бандереса".
- Глаза какие?
- Глаза как у ДиКаприо!
Врач выполняет соответствующие операции.
Так продолжается пока все параметры не учтены.
Врач протягивает пробирку женщине, та выпивает и бухается в обморок.
Врач, снимая штаны:
- Бандерас, ДиКаприо... Уж кто получится, тот и получится!

[Spawn Профиль Сайт]

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
-(с). Здравчтвуйте ,проффесор!
-(п). Гусь свинье не товарищ!!!
-(с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
-(с). Тот, который золотом.
-(п). А вот я бы взял с умом.
-(с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))


Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!


- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой pот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?


- И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во ... Анекдот целиком


Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Spawn Профиль Сайт]

Приходит грузин к стоматологу и вываливает ему на стол свой член.
Стоматолог:
- Уролог - третий кабинет налево.
Грузин:
- Сматры!
- Ну, да член. Вау.
- Внымателна сматры!
- Ну, большой член. Что дальше?
- Ещё внымателна сматры!
- А, ну вижу, у вас - м@нд@вошки.
- Вырви им зубы!

[Shakawkaw Профиль]

Новая игра Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь...


Хоронят электрика. За ним идет толпа. Две бабульки переговариваются:
Жалко парня! Молодой совсем был! А сколько ему стукнуло?
220


- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

[Spawn Профиль Сайт]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

***

- А что будет, если вы выпьете много водки???
- Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!

* * *

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

***

Жили-были слон и ежик. Слон постоянно напивался и начинал бить ежика. Ну ежику это надоело,он предлагает слону договориться: -Давай, говорит, я с тобой напьюсь и ты меня больше бить не будешь? Слон соглашается. Ну напились.». На следующее утро ежик просыпается опухший весь, голова квадратная, весь синий... подходит к слону и орет: "Мы же договарились, зачем ты меня опять бил?" (а сам ни х%я не помнит).Слон ответил: "Когда ты под утро пришел в говно пьяный- это фигня! Когда ты мне сказал,что я длинный, толстый и вонючий шланг-это я тоже стерпел! Ну когда ты насрал по середине комнаты, вставил туда спички и сказал, что это твой друг ежик и что теперь он будет жить здесь-тут я не выдержал!!!


***

[Spawn Профиль Сайт]

Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?

- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.

- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?

- Да, это мой муж!

- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...

Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.

- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!

- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня".

- Так ее зовут АНЯ?? ))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

[KriG Профиль СайтICQ]

Единицей измерения интеллекта по праву принят "Ционер" - уровень разумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то возрасте?
Старый еврей (печально):
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его лицом.
- И шо?
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь. Повегьте мне - это не лечится..

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелость!"
Четвертая думает: "Ну и память!"

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".