Анекдоты!

[Spawn Профиль Сайт]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

***

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

***

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник:
- Чего это вас за рулем двое?
Водила:
- Это не повод окружать машину!

***

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

***

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

[KriG Профиль СайтICQ]

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х##!

[shuster Профиль]

Ползет обкуренная черепаха по пустыне, видит перед собой верблюда, догоняет его и спрашивет:
- Слышь, браток, а че тут гололед что-ли?
- Нет, - удивленно отвечает верблюд.
- А тогда, какого х*я здесь все песком посыпали???

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.


Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тутРобинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция... и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"


Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила . Смотрите вкинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар" .

Дежурный у эскалатора справок не дает!
Так давайте отойдем!

[Romas Профиль ICQ]

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

[KriG Профиль СайтICQ]

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

[Spawn Профиль Сайт]

Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век. Одна хочет купить тени серого цвета, подружка ей советует голубые.
- Ты понимаешь, с голубыми тенями я похожа на бл@@ь!
- А можно подумать, с серыми не похожа!!!


Тормозим на Московском проспекте в Харькове возле проститутки.
Друг спрашивает: «Почем сосешь?».
Она ему так гордо: «Сосет мишка лапу, а я делаю минет!»

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.А старушка ему:
А мы только нашего Рексика посмотреть.

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я былхудожником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельнойфабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?


Старинная русская военная народная мудрость:БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
Мне 100 грамм водки.Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.Потом спрашивает бармена:
Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...