Истории про людей :)

[tuba Профиль ICQ]

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

[tuba Профиль ICQ]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернуться, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

[tuba Профиль ICQ]

Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив...
Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за
тобой... Ля-ля-тополя... Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!
-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я
ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***...
Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая
фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... В части обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к
материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда...

Честно с####ено с сети...

[serzhmorsik Профиль]

(авторизуйтесь для просмотра ссылок)

вот история одного человека!)
всем смотреть!)

[Apricot Профиль ICQ]

Кстати о кепках. Мой приятель В. на днях побывал в Мариуполе. У него была назначена романтическая встреча на берегу. Пока В. ожидал, к нему подошел очень пьяный незнакомец и признался:
- Сссто лет здесь не б-был, очччнь соскучился по морю. Сссколько всего было на этих берегах! Любббили! Дддрались! И вввот оно, море!
На этих словах с его головы свалилась в воду кепка. Незнакомец потянулся за ней - и блеванул в морскую гладь.
Несмотря на запах, интеллигентный В. остался рядом - и был вознагражден. Любитель моря отер губы и печально сказал:
- Ддда. Не так я сссебе рисовал эту встречу.

[Apricot Профиль ICQ]

Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:

марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см

марлечка №2(м2), 20х10 см

марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1.
Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку.
Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.


[кинча Профиль ICQ]

какая душещипательная история. спасибо. тока вот не понял этой позы:"...и ложится на кровать на спину, лицом к стене" извините

[Зина2011 Профиль]

Всем, привет! Хотите заработать в инете? Рассказываю как это можно сделать реально!!! Никому не секрет, что в системе "яндекс.деньги" существуют кошельки "ЛОХОТРОНЫ", и наверняка многие уже попадались на этот "бесплатный сыр".Но... Есть один способ наказать лохотронщика!ЧИТАЕМ ИНСТРУКЦИЮ НИЖЕ...Прочитал я как то в инете, что есть волшебные кошельки, на которые можно послать любую сумму, и тебе вернется в 2 раза больше, чем ты отошлёшь. Понятное дело что это "Лохотрон", но я решила попробывать, и послал 100р, деньги смешные и расстаться не так жалко...Как же я удивилась когда спустя 2-3 часа обнаружила у себя в кошельке 200р, это был настоящий сюрприз. Сразу в голову начали лезть мысли, что я стану богата!!!Я не раздумывая послала эти 200р на тот же самый кошелек и спустя 2-3 часа вновь увидела на своем счету деньги. На этот раз там было 400р. Их я тоже отослала и получил 800р. С них получил 1600р. Ликуя в душе я отослала всю сумму и назад мне пришло что?... Правильно, Фиг с маслом...Лишь спустя некоторое время я поняла как работает их система.Там есть специальная программа. Ты отсылаешь любую сумму от 100р до 1000р и тебе возвращается в 2 раза больше. как только отослал 1000р и выше - система их съедает. ЭТО Я К ТОМУ ЧТО, если быть умнее и слать аккуратно, то можно их обманывать.с 500р тебе в любом случае придет 1000р, а с 900р получишь 1800р.Даже не пытайтесь слать 1000 и больше. Их вам не вернут, впрочем как и суммы до 100р. 100р - это минимал.Вот уже несколько недель я систематически отсылаю туда по 900р и получаю 1800 обратно.Уже заработала больше 100.000р.Этим занимаются еще пара моих знакомых которым я по секрету рассказала.Теперь поняв, что ЛОХОТРОНЩИКИ обирают народ на гораздо большие деньги чем мы отбираем у них, я решила поделиться этим секретом с ВАМИ.Вот этот № этого кошелька*******************************************41001836723605*******************************************Итак вам надо делать следующее:Если у ВАС НЕТ яндекс кошелька:(А если есть так ВПЕРЕД!!!)Регистрируетесь на yandexe в разделе деньги, получаете там кошелек с номером, приблизительно с таким же как я указала выше. Идете в ближайший пункт продажы карточек для пополнения кошелька яндекс.деньги или через платежный терминалПополняте СВОЙ кошелекКак только видите что деньги поступили на ваш счет, начинаете отсылать деньги на этот кошелек (41001836723605). Как снимать деньги с кошелька написано в меню вашего кошелька. Спросите зачем же я все это написала??? Все просто,я не навижу этих лохотронщиков,которые так поступают....Да и всех денег мира мне тоже не заработать )

[Marli Профиль]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

[swimmer Профиль]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
[hr]
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ**КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!