Истории про людей :)

[Korsar Профиль]

а вот история реальная)) Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[prisyach Профиль]

Мою дочь однажды шеф отправил за концелярскими товарами в магазин. И вот она должна была перейти улицу, а на дороге была пробка из машин. Но машины потихоньку двигались так, что человеку можно было спокойненько между ними перейти через дорогу. И вот моя дочь так и решила про себя. А тротуар пешеходный на той улице был пустой. Как-то так получилось, что людей не было в тот момент. И вот занесла она ногу на проезжую часть, чтобы начать переход, а в этот момент кто-то как схватит ее за капюшон у основания и давай тащить назад, чуть ли не волоком. У нее ноги аж заплетались, когда ее задом тащили. Кстати, тащили с такой силой, что крючок на шубе у горла вырвался с корнем. Дочь подумала что какой-то знакомый ее задержал, чтобы поздороваться и поболтать, а повернулась назад,а там-НИКОГО! И в этот момент слева из-за угла вынеслась машина на огромной скорости, как-будто ее преследовали. Вот и получается, что если бы этот кто-то не оттащил бы ее, то машина сбила бы ее. Мы так и думаем, что это был ангел-хранит.

[ksu1522 Профиль]

хах

[Alina Dmitrievna Профиль]

хи хих хи))

[Anton Kalizin Профиль]

Якуба Савадого (фр. Yacouba Sawadogo) — обычный фермер из Буркина Фасо, который придумал, как остановить наступление пустыни. Он начал бороться с засухами сахель. Сахель постепенно превращал когда-то плодородные земли в пустыню.

Якуба придумал простое решение — класть в выкопанные лунки солому, навоз и другие органические удобрения, которые дольше задерживали влагу. Эти удобрения также являются кормом для термитов, разрыхляющих почву. Если термитов нет — их подселяют на участок.

Простой крестьянин смог сделать то, что не удавалось огромному количеству людей. Он вырастил на безжизненной земле сначала сад, а потом и лес. И еще Якуба научил сотни людей, как бороться с пустыней.

А потом правительство отдало его ферму соседнему городу.
И он начал все сначала.
из блога: (авторизуйтесь для просмотра ссылок)

[yavanov2011 Профиль]

Фото история одного корпоративчика омского СЭС:


Больше фоточек: (авторизуйтесь для просмотра ссылок)

[TeleSTROKA Профиль Сайт]

какой-то черный юмор слишком. Особенно про хомячка

[101_Printer Профиль]

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот.

В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...

На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...

"Пи-и-и-ть...". "Фу-у-у, живой!!!". Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.

Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...

[101_Printer Профиль]

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

- А ведь вы, Вано - не композитор!

Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?

- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

[101_Printer Профиль]

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.

Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.

Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казеный радар толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента радар, а он не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....