Анекдоты!

**Feel** » 03-08-2004

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

**Гость** » 20-01-2005

Он: Знал бы я, что ты девственница, был бы поаккуратнее!
Она: Знала бы что ты такой резвый - колготки бы сняла!

**Highway Star** » 20-01-2005

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь!

**Lia** » 20-01-2005

честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

**Romas** » 20-01-2005

Тоже анекдот

**Тень`Люциферова`Крыла** » 21-01-2005

Просыпается утром граф, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил... Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться...
Ну, граф и садовницу... пару раз... Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... Граф:
- Графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я уже зае%ался Вас искать!

**Гость** » 21-01-2005

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

**F0rSk1ll** » 21-01-2005

Когда на телестудии сократили штат,
режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.

**DOLPHIN** » 22-01-2005

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

**Тень`Люциферова`Крыла** » 23-01-2005

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Омский форум

Анекдоты!

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции