Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

[quote=KriG,Nov 13 2005, 10:23 PM]- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.


[/quote]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»

[Миха(Skull) Профиль]

-Вам надоело видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?! А что видят они!

война. переводчик ведёт допрос:
-Whot is your name?
-My name is John Smith
Х-як по роже и опять
-Whot is your name?
-(удивленно)My name is John Smith
Х-як по роже и опять
-Whot is your name?
-(чуть не плача)My name is John Smith
-я тя с-ка спрашиываю скока у тебя танков!!!

в постели после бурного секса:
-Милый войди в меня снова!
-погоди. я еще в себя не пришел!

-Ой мама на каком масле вы жарете
-что не так? вам лижбы тратить,
-Мам, но не на маторном же!

идет Вовочка по коридору, встречает его учительница:
-Вовочка ты куда?
-в туалет!
-а глобус зачем
-такое настроени - на весь мир насрать охота!

Перечислите основные половые органы женщин
Влагалище, оралище, аналище

Ну и цены в Москве - 500 000$ заборджини! то ли у нас в Зажопинске - гречка -8рублей кг

[KriG Профиль СайтICQ]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

[AxeL Профиль СайтICQ]

Коллективно пытались перевести на русский "Add Item". Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

Он так сильно ложил на работу, что сломал у себя в кабинете уже три стола.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол <Арктика>, намотавший его на винт.

[Skillman Профиль]

Девушка с парнем гуляют в парке,
Ну парень девушке в любви обьясняется, говорит сделает для нее что угодно. Смотрит береза растет
- А я тебя так люблю, что могу ради тебя эту березу с корнем вырвать!
- А сосну?
- А соснешь, весь лес перетаскаю!!!

[KriG Профиль СайтICQ]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Skillman Профиль]

В поезде в купе едет женщина, тут на остановке заходит грузин раскладывает вещи, раздевается, снимает рубашку.
ж: Ой какая у вас волосатая грудь! Аж мурашки по коже...
г: грузин молча залез на верхнюю полку и лег спать.
-на утро-
ж: Когда вы начали раздеваться, я думала вы начнете ко мне приставать, а вы легли спать!?
г: Паслюшай дарагая, 8 раз сыфилис, 11 раз ганарея, еще мнэ тваих мурашек нэ хватало!

[chEbba Профиль ICQ]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[Фамильное Привидение]

"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

[D3MoN Профиль]

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох@й?, у тебя же рак.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

-Девушка, не подскажете который час?
- 7-30
- Девушка, постойте, улыбнитесь, вас снимал скрытая камера
- Боже мой, я главное, такая как дура «7-30» и все видели!!!