Приметы

[Фамильное Привидение]

Мда.. фигово как-то в инете с юмором стало.. кто-то, небось, все файлы выкачал....

Вот толкмо шо исть...Кажись, не было.



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!

[GuSSeR Профиль]

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Воистину!

[Le-nin Профиль ICQ]

[quote=Фамильное Привидение,Mar 17 2006, 05:03 PM]Мда.. фигово как-то в инете с юмором стало.. кто-то, небось, все файлы выкачал.... 

[/quote]

Я вот еще чуть чуть нашел про юмор нуждики называются...может не которые уже и были сортировать не стал, муторное это дело

Это так называемые "Нуждики" - приколы собранные Александром Нуждиным с радио "Максимум". Их транслируют каждое утро по радио в утреннем шоу.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра «Салочки»

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

Конопляный чай «Принцесса Дури»

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: (авторизуйтесь для просмотра ссылок)

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

- Мальчик! Почему не на занятияхсбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

«Работа – не я!» - любил повторять Волк

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Утро вечера бодунее

Толстячок, а приятно

Таможня берет добро

Полночи с Германом, а близости всё нет

Мял золотник до дырок

Ложись, девка, и большая, и маленькая

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Там было темно как у дядюшки Тома в хижине

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат!

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!

Попробовав раз, лечусь и сейчас

И про старуху бывает порнуха

Назвался груздем – лечись дальше

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили…
- В смысле, огурчик – так себе?

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Дрожащими руками размер не показывают

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

У семи геев дитя без мазы

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Редкая Снегурочка долетит до середины костра

- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

Кастрированный бык – это бык, который не несёт яйца

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Семь раз налей, один раз – заешь

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена – Наташа

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Выйду замуж за милую душу

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку

Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Духовный дилер Вахабитов

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Кличка Кутузова: один – ноль

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее

Объявление. Гадю на картах

Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку

Праздник без водки – как паспорт без фотки

«Только через мой труп!» - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Театр одного актера. Весь билет продан

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Кривые руки ломом не поправишь.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

- Может ли военный быть умным?
– Военный может всё.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.

Огуречный рассол – нового дня глоток

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер – профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя – прошу считать меня коммунистом. А если – да, то – нет»

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Любите внуков. Они отомстят вашим детям

На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…

- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа подарил, когда умирал.

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем

Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»

Новый лох – лучше старых трёх

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Шведская поговорка. Четвёртый – лишний

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Из хро

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Интересно, кто-нибудь это до конца прочитал?

[Flanker Профиль СайтICQ]

пасиб за нуждики - давно искал

[SkyDream Профиль]

Ржал как конь.

[Пендальф Серый Профиль]

первое - прекольна, а потом думал калёсика вылетит нах, ибо прокручитвать закалибала ФП плюззз

[Heartless Профиль]

Чувствую – могу! Но никто не даёт

ахахаха!!! жызненна

[Пендальф Серый Профиль]

второй раз сломал колёсико, чтобы прочедтать коменд хеартлесса

[Le-nin Профиль ICQ]

[quote=SkyDream,Mar 24 2006, 03:08 AM]Ржал как конь.

[/quote]

правда не один а всем коллективом , и шеф заходит в кабинет...
Ролику на мыши тоже плохо было, зато наржался. ..
настроение поднялось=)

Решил и Форумчан порадовать ...