Анекдоты!

[Чучундра Профиль ICQ]

Невероятно классический, но оч.милый анек рассказали. Не удержалась

По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами. Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и спрашивает:
- Ну что? Мы уже за границей?..

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Корейская версия сериала ""Комиссар Рекс"" закончилась трагедией в первой серии.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
****
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
****
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
****
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!
****
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[sib_mike Профиль]

Василий Иванович выходит ранним утром на крыльцо в одной длинной белой ночной рубахе, сладко потягивается, зевает...
Петька:- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джавахарлал Неру!
В.И.: - Во первых, не Неру, а Нюру. Во-вторых, кому какое дело, кого я харлал...
***
Молодой человек знакомится с барышней, ведет ее к себе домой, далее все по сценарию. После первой постельной сцены она в восторге говорит:
- Как здорово... Ты такой нежный и в то же время сильный... А можешь еще раз повторить?
- Нет проблем! Только мне надо поспать 10 минут, а ты в это время должна меня держать обеими руками за член.
Барышня удивляется, но соглашается. Парень спит ровно 10 мин., просыпается, повторяет все по новой.
Она: - ООО! Замечательно! Скажи, а ты смог бы еще???
- Нет проблем! Только мне нужно поспать 15 мин., а ты в это время должна меня обеими руками держать за член.
В общем, так повторяется до утра, только интервалы сна каждый раз увеличиваются на 5 мин., а требование держать обеими руками остается неизменным.
Утром парень провожает разомлевшую даму до остановки. На прощание она ему говорит: - Слушай, все было чудно. Ты такой лапочка! Только мне непонятно, зачем мне нужно было тебя держать 2-мя руками за член?
- Ну, ты знаешь... Мы с тобой еще так мало знакомы... а у меня в квартире деньги, документы...
***

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит:
- Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.
Сын пишит 1-ое письмо:
- Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p.
2-ое письмо:
- Кино - 0.
Театp - 0.
Ремонт pyжья - 600p.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

[_SS_ Профиль ICQ]

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
****
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
****
Идёт суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
****
Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
****
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18
****
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...
========================================

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и уссался над названием

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "С#ки!!!"

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им чл#н, а не мозги.

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

[_SS_ Профиль ICQ]

Саня последний анек - бойан

- Привет, водку хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Да!
****
Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более...
****
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
****
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@добол ты, Коля!

[sib_mike Профиль]

Мужик проходит таможенный досмотр в международном аэропорту. У самой стойки досмотра вдруг с ужасом обнаруживает, что потерял налоговую декларацию... Сзади очередь напирает... Мужик лихорадочно шарит по карманам и сует таможеннику первую попавшуюся бумажку из нагрудного кармана.
Таможенник, глядя в бумажку: - Тэ-экс! АналИз мОчи... Ч-черт, испанец, что ли... Тээк, сахара - нет, белка - нет... а это что за хрень... в норме... Проходи, дорогой!
***
Утро в день бала в семействе Ростовых. Наташа соскакивает с постели, бежит в бальную залу... а там - ах! - паркет начищен, на окнах новые шторы, в хрустале люстр играют солнечные зайчики! Наташа в восторге всплескивает руками и тут же, не утерпев, делает несколько танцевальных па на паркете... и вдруг поскальзывается, ноги ее разъезжаются на шпагат, и Наташа присасывается причинным местом к зеркальному паркету... Пробует оторваться - ни в какую. Зовет слуг, те тянут ее и так, и сяк - безрезультатно. Собирается целый консилиум, в том числе и поручик Ржевский. Кто-то предлагает спуститься этажом ниже и просверлить коловоротом дырку в дощечке паркета. Наташа в слезы: нет, паркет страшно дорогой, придется новую дощечку заказывать, до бала не успеем, нельзя! И тут вступает поручик Ржевский, лихо подкрутив усы:
- Господа! Я, кажется, придумал. Давайте я ей сиськи помассирую, а когда она намокнет, мы ее за ноги и в кухню перетащим, а там паркет подешевле!!!
***
Задумал молодой бизнесмен жениться. И было у него трое кандидаток в жены. Как выбрать? Вручает он каждой по 5 тыс. баксов и объявляет, что та может распоряжаться ими по своему усмотрению в течение месяца, а потом должна отчитаться, на что их потратила. Через месяц:
Первая: - Дорогой, я потратила эти деньги на себя. Я сделала себе подтяжку, убрала лишнее, купила классное платье и туфли, чтобы все видели, какая эффектная женщина рядом с тобой!
Вторая: - Милый, я потратила эти деньги на тебя. Я купила тебе лучший костюм, ботинки, часы и парфюм! Я хочу, чтобы все видели, какой великолепный мужчина рядом со мной!
Третья: - Любимый, я вложила эти деньги в акции, потом акции продала, вложила их в паевой фонд, затем в недвижимость... в общем, эти 5 тысяч сейчас превратились в 50 тыс. баксов.
Подумал-подумал молодой бизнесмен... И женился на той, у которой сиськи больше.
***