Анекдоты!

[hugo58 Профиль]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

[Macmep Профиль СайтICQ]

Доктор Ватсон проститутку на ночь снял, она на утро ему говорит:
- Ай, ай доктор Ватсон, что скажет миссис Хадсон?
- А ты милочка откуда ее знаешь?
Проститутка раскуривая трубку, хриплым голосом:
- Это же элементарно Ватсон!

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

[Гость]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

[donor_hz Профиль]

Идет нарк по лесу, несет жирафа на руках, жираф говорит -Отпусти меня в кустики, нарк отпускает, жираф через некоторое время возвращается нарк берет его на руки и они идут дальше, через 100 метров опять - Отпусти меня в кустики, нарк отпускает, жираф через некоторое время возвращается и они снова идут дальше, проходят 100 метров, ситуация повторяется, в конце концов нарк поднимает глаза к небу и говорит - "Господи, когда же меня отпустит!"

[Гость]

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу ср@ть.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обоср@лись!!!
- Ни х*я, танцуем!

[Фамильное Привидение]

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

[Урейванка-Гара Профиль ICQ]

С точки зрения мух, все люди - идиоты. Тратить дофига денег, чтобы стены и потолок были белыми и и гладкими, а ходить по полу..

[Фамильное Привидение]

Висят две летучие мышки вниз головой:
- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос...

[антоха Профиль]

жена жалуется подруге .... мой муж пьёт как лошадь и ему на все с высокой колокольни..... ну и подруга советует -ты налей полную ванну ВОДКИ и кинь ту-да дохлого кота и уйди на 3 часа
ну та кинула приходит ...... на кухне сидит муж ВЫЖЕМАЕТ кота и приговаривает ----- ну вася ну есчо капельку!!!

[SkyDream Профиль]

Нуддистский пляж, девушка лежит, ласкает свою кису и говорит ей :
- Ты моя хорошая, на отдых мне заработала , на машину заработала, на квартиру заработала, ути-пути... Хочешь купаться, маленькая ??? Идём...(*уходит в море*)
Рядом лежит грузин, сжимая до боли, со всей силы свой член ,говорит ему :
-Гдэмои дэнги? Гдэ моя машина, гдэ моя квратыра? Хочэш купатса?? ЖУЙ ПЕСОК!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!