Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

[Фамильное Привидение]

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,
зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.



Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...



Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!



.Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...



В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

[Урейванка-Гара Профиль ICQ]

Дорогая, я бы хотел сегодня вечером попить пива в баре!
- Милый, я купила 25 сортов пива, посмотри в холодильнике - там и светлое, и тёмное!
- Но, бельчонок, я бы хотел пива с чипсами!
- Зайчик мой, я тебе припасла столько чипсов!
- Но, душа моя, в баре подают пиво с креветками!
- Солнышко, я как раз ставлю варить твои любимые креветки!
- Но, любовь моя, понимаешь, в баре можно расслабиться. Там даже материться свободно можно..
- Значит так, любимый! Иди на кухню, пей своё грёбаное пиво со своими блинскими креветками и дурацкими чипсами, и вообще, никуда ты сегодня на хрен не пойдёшь, козёл!!

[shuster Профиль]

Так уж и быть, напишу от руки "лопатный" анекдот.

Стоит грузин перед зеркалом, полностью голый, любуется собой. Развернулся задницей к зеркалу и говорит: "О какой попа! Какой сладкий!". Потом поворачивается передом, смотрит на себя и говорит: "Спокойно Гоги, все свои."


Вот такой. На самом деле, если его рассказывать вживую с грузинским акцентом, а еще и показывать, то довольно смешной.

[shuster Профиль]

Отдыахют Петька и В.И. на пляже. Плывет по речке американская яхта. На яхте америкосы развлекаются с девушками. В.И. говорит петьке:
- Петька! Ты русский или нет? Че еще не залупил на этих буржуев. Иди напряги их.
Подплыл Петька к яхте и пытается залупить:
- Слышь, есть сигаретка?
- Конечно есть, угощайся.
- Слышь, а есть выпить че?
- Конечно есть, вот тебе мартини, пей на здоровье.
Петька удивляется, что не к чему придраться, но продолжает попытки.
- Слышь, а есть девушки, развлечся надо.
- Конечно есть, дадим вам 2х.
Петька в шоке. Всё америкосы им дают. Он расстроенный возвращается к В.И. и говорит:
- Не смог я залупить, всё у них есть, всё они дают..
- Ух, Петька. Учись.
Подплывает В.И к яхте и спрашивает америкоса:
- Где яма?
- Какая яма?
- Ты кого нах*й послал?

[Macmep Профиль СайтICQ]

Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
_______

70 процентов студенток регулярно занимаются сексом.
Остальные – заочницы.
_______

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

[Фамильное Привидение]

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу бл***
- Курлы-Курлы...

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п***дец мне, я себе язык прикусила!

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
прилип.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
(судя по тому, с какой резвостью у нас возводят собор - скоро эта ситуация будет наблюдаться в Маяковском )

[Macmep Профиль СайтICQ]

Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий член в 30см?
- Нет.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ! А я знаю!

[donor_hz Профиль]

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[Фамильное Привидение]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...