Анекдоты!

[MIFISTO Профиль СайтICQ]

Девочка дёргает жирафа за шею в зоопарке, и кричит.
-Мааам,а мааам, а почему у мудилы пися такая большая?!


сам придумал, тока что...

[shuster Профиль]

ФП жжет респект

[MIFISTO Профиль СайтICQ]

***
Критик встречает поэта.
-Недавно прочёл ваш стих…
-Последний?
-Надеюсь!


***
-Жалеете теперь, что украли часы?
-Очень, господин судья. Ведь они совсем не ходят.


***
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа, рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись – Полночь, Час ночи, Два часа ночи.

***
Судья спрашивает мужа:
-Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да.
-И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
-Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.

***
-Вы можете отрубить кусок мяса весом ровно 1670 граммов? – спрашивает покупатель продавца.
-Ровно 1670? – удивляется продавец.
-Да, одним куском.
После некоторых попыток, удаётся получить требуемый вес.
-Вам завернуть?
-Спасибо не надо. Врач посадил меня на диету, и за прошлую неделю я похудел на 1670 граммов. Хотелось посмотреть, сколько я потерял.

***
Художник сидит перед пустым холстом, и томно говорит жене.
-Не могу сегодня писать, в голове нет ни одной идеи.
-Не переживай, у меня есть одна: покрась нашу кухню.

***
-Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в птичник, прирежь гуся.
-А он то в чём виноват?

[Фамильное Привидение]

Коротко и в тему

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

[barbariska Профиль ICQ]

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

[ЯЯЯЯ Профиль]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Фамильное Привидение]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[donor_hz Профиль]

Пирацкий ахтунг

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Подарили японцы русским лесопилку. Рабочие кинули в неё брёвнышко.

-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, бля! -сказали рабочие и кинули брёвнышко побольше
-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, Бля! -сказали рабочие и кинули в неё бревнище
-Вжик -сказала лесопилка.
-УУУУУ, БЛЯ!!! -сказали рабочие и кинули в неё рельс
-Вжбрфффффффффбжф...пыххжж..кыхжж -сказала лесопилка.
-ааааааaaaaa, бля! - .....сказали рабочие

!!!В последнее время участился такой способ обмана.!!!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Представляете какой облом ? )))))))))

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

фсио

[Фамильное Привидение]

Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на 4242




В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
- Пошел на..., мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!


Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

[Romas Профиль ICQ]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!