Короткие анекдоты
Feel » 16-07-2004
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с
коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы
осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту ху#ню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни ху# не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не ху# мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на ху#
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….
ВМЕСТО: Да мне вообще по ху#.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: Меня это не #бeт.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это еще что за ху#ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Ни ху# не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Х#ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Да какая, на ху#, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Какой п#дор поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: А мне глубоко по ху#.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Какого ху# ты делаешь?"
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
Я долго смеялся !!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с
коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы
осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет
огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень
типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и
информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту ху#ню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни ху# не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не ху# мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на ху#
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….
ВМЕСТО: Да мне вообще по ху#.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: Меня это не #бeт.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это еще что за ху#ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Ни ху# не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Х#ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Да какая, на ху#, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Какой п#дор поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: А мне глубоко по ху#.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Какого ху# ты делаешь?"
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
Я долго смеялся !!
Feel » 16-07-2004
И вот еще вспомнил 
))
правда это вроде старое некоторые наверное знают
Дело было в январе, 10 апреля, сухо было на дворе, грязи по колено, шел высокий гражданин низенького рост, сам кудрявый без волос, тоненький как бочка, пишет он письмо мамаше, жив здоров, лежу в больнице сыт погорло жрать хочу, приезжайте ко мне в гости я вас видеть не хочу...
))правда это вроде старое некоторые наверное знают
Дело было в январе, 10 апреля, сухо было на дворе, грязи по колено, шел высокий гражданин низенького рост, сам кудрявый без волос, тоненький как бочка, пишет он письмо мамаше, жив здоров, лежу в больнице сыт погорло жрать хочу, приезжайте ко мне в гости я вас видеть не хочу...
.GIF "=)")
Feel » 16-07-2004
Молоко в двойне вкусней, если это - молоко!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло.. - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Приехал генерал в часть. Идёт осмотр. Генерал орёт: "Что это за форма? Это же не форма, а тряпки!Что это за оружие? Это же не оружие, а металлолом! Что за построение? Это же не построение, а балаган! А если тревога, если война, кто родину защищать будет, я что ли? Она мне нахер не нужна!
-Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! -Отлично, но почему? -Места больше нет!
Если бы на космической станции <МИР> стола опирационная система Windows 98 то она бы еще висела и висела.
У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло.. - (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? - Hет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Приехал генерал в часть. Идёт осмотр. Генерал орёт: "Что это за форма? Это же не форма, а тряпки!Что это за оружие? Это же не оружие, а металлолом! Что за построение? Это же не построение, а балаган! А если тревога, если война, кто родину защищать будет, я что ли? Она мне нахер не нужна!
-Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! -Отлично, но почему? -Места больше нет!
Если бы на космической станции <МИР> стола опирационная система Windows 98 то она бы еще висела и висела.
У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Feel » 20-07-2004
Учитель географии спрашивает Вовочку:-Скажи, Вова, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: -В сумасшедший дом!
Сидит Усама Бен Ладен в пустыне, раз у него телефон зазвонил, он трубку поднимает, от туда голос "BEN, BEN, Это Данила.-I NEED HELP!-"
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок: - Аллеееее. - Это аэропорт? - Да. - А с кем я говорю? - С самолетом!!!
Первомайский праздник. Демонстрация. Корреспондент берёт интервью у рабочего -Не хотели ли бы вы что-нибудь сказать? -Да пошёл ты на х%й! -Вот так по всему городу: шутки, смех, веселье...
Сидит Усама Бен Ладен в пустыне, раз у него телефон зазвонил, он трубку поднимает, от туда голос "BEN, BEN, Это Данила.-I NEED HELP!-"
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок: - Алло. - Это аэропорт? - Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок: - Аллеееее. - Это аэропорт? - Да. - А с кем я говорю? - С самолетом!!!
Первомайский праздник. Демонстрация. Корреспондент берёт интервью у рабочего -Не хотели ли бы вы что-нибудь сказать? -Да пошёл ты на х%й! -Вот так по всему городу: шутки, смех, веселье...
free_user » 23-07-2004
To be, or not to be, - that is the fate...
Too beer, or not too beer - question of the time...
Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!
Too beer, or not too beer - question of the time...
Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4