Анекдоты!

**Romas** » 21-10-2005

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
сидит хотя бы один кореец.

**KriG** » 21-10-2005

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”

Любимая тобой Рита

**Жорж** » 22-10-2005

Идёт парень с девушкой с 1го свидания ну остановились Он её поцеловал в щёчку!она его в щёчку!!!онеё!она его!!!Он думает ну надож кадато начинать!!Достал х*й положил ей в руку!она побледнела иго ворит истошным голосом!--ЗНЕШЬ ЧТО?ПАШЁЛ ТЫ В ЖО*У!!!-и бего бего к себе на 5ый этож !стоит у двери возиться с ключём и тут слышыт у сея за спиной прерывистое дыхание!поворачиваеться перед ней стоит тот же самый парень!она говорит---ЧТО ТЕЕ ЕЩЁ НОДО???о ей!!!-ЗНАЕШЬ ЧТО Я ТЕЕ СКАЖУ ДЕВОЧКА!!!!ТУ Х*Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!Бугагаааа

**Светлячок** » 22-10-2005

Сообщения автоответчиков

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник...
нет...неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи...Два...Один... (сигнал)
14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!..я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так...
15. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Придите, мне так скучно...
:tease:

**SkyDream** » 24-10-2005

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

**Гость** » 24-10-2005

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты ох*ела!!!
_____________
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, *уки, с шуточками!!!
_____________

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
___________
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой *ля... и слава Богу!

**Romas** » 24-10-2005

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

**komanch** » 25-10-2005

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Васек».

**Lia** » 26-10-2005

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

**Гость** » 27-10-2005

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Омский форум

Анекдоты!

Кто сейчас на конференции