Анекдоты!
- Бойцовский Ёжик
- Флудер
-
- Сообщения: 1488
- Зарегистрирован: 07-09-2005
Бойцовский Ёжик » 22-11-2005
[quote=shuster,Nov 22 2005, 11:28 AM]Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!
[/quote]
не философия, а трагедия интеллигента...
Как тебе мой новый опус, Сальери?
Гламурненько, Моцарт, гламурненько. На-ка выпей....
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!
[/quote]
не философия, а трагедия интеллигента...
Как тебе мой новый опус, Сальери?
Гламурненько, Моцарт, гламурненько. На-ка выпей....
OrsoBear » 22-11-2005
[quote=salut!,Nov 21 2005, 01:47 PM]...
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб#сь ты в рот...
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
[/quote]
Выделяю текст, кидаю по миранде..
отправляется в виде (см. сверху)
через пять минут звонок.
-Я наверное торможу...
Я панда - говорит тот, кто в склепе???
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб#сь ты в рот...
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!
[/quote]
Выделяю текст, кидаю по миранде..
отправляется в виде (см. сверху)
через пять минут звонок.
-Я наверное торможу...
Я панда - говорит тот, кто в склепе???
shuster » 23-11-2005
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
****************************************************************
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
*****************************************************************
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!
*****************************************************************
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
*****************************************************************
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
*****************************************************************
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
****************************************************************
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
*****************************************************************
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!
*****************************************************************
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
*****************************************************************
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
*****************************************************************
D3MoN » 23-11-2005
Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких слов не знаю…
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
....
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню.Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку.
В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном.
Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулать от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула.
А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.
ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если вы представляете свою жену как (авторизуйтесь для просмотра ссылок)уlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
Pagan metal - Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi - Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких слов не знаю…
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
....
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню.Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку.
В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном.
Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулать от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула.
А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.
ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если вы представляете свою жену как (авторизуйтесь для просмотра ссылок)уlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
D3MoN » 23-11-2005
и ишо пара историй...
Тринадцатилетняя Анечка претерпевала муки выбора. Приглашение чата «Введите никнэйм» призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.
«Балиннн», - злилась Аня. «Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт – есть, Сексуальная – есть, Сексбомба – есть. Вот же... Все козырные ники позанимали...».
Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела «Большие_сиськи» и ринулась в общение.
«Вау!!!», «А ну-ка пакажи!!», «давай фоту» - посыпались сообщения.
«Это успех!!» - подумала Анечка, – «Вот наобщаюсь сейчас!»
- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.
- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта
- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла, - ответил Здравый_смысл
- А чё? Прекольна же.
- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.
- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.
- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый – враз раскусят.
- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять – хочу_секса.
- А ты его хочешь?
- Не знаю. Боюсь пока.
- Ну так и чего ты?
- А какой надо было ник брать? Какой?
- Правдивый надо было брать. Например, Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.
- Афигел ты, придурак!!! Пашол ты в игнор!!!
Анюта нажала кнопочку напротив ника «Здравый_смысл».
«Игнорировать Здравый_Смысл?» - спросили во всплывающем окне.
«ДА» - уверенно кликнула Анюта – «Будет знать как хамить!»
Через две минуты Анечка писала нику «МегаУдовлетворитель» сообщение «А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу.»...
Здравый_Смысл зря распинался в игноре – никто не видел его сообщений...
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо
сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое?
Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосна@!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же
средства? Hеужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам
же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь
не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я
получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и
подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так
жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила
Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня
парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский
жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои
доводы не могут меня удержать от того
шага, который я вынужден сделать. Я
сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосна@!
-- Ты будешь получать сто рублей в
месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе
хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка
презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето
всю свою квартиру. Ключ у меня... Только
мебели нет.
-- А@уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут
вернулся с дворником.
Тринадцатилетняя Анечка претерпевала муки выбора. Приглашение чата «Введите никнэйм» призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.
«Балиннн», - злилась Аня. «Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт – есть, Сексуальная – есть, Сексбомба – есть. Вот же... Все козырные ники позанимали...».
Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела «Большие_сиськи» и ринулась в общение.
«Вау!!!», «А ну-ка пакажи!!», «давай фоту» - посыпались сообщения.
«Это успех!!» - подумала Анечка, – «Вот наобщаюсь сейчас!»
- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.
- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта
- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла, - ответил Здравый_смысл
- А чё? Прекольна же.
- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.
- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.
- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый – враз раскусят.
- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять – хочу_секса.
- А ты его хочешь?
- Не знаю. Боюсь пока.
- Ну так и чего ты?
- А какой надо было ник брать? Какой?
- Правдивый надо было брать. Например, Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.
- Афигел ты, придурак!!! Пашол ты в игнор!!!
Анюта нажала кнопочку напротив ника «Здравый_смысл».
«Игнорировать Здравый_Смысл?» - спросили во всплывающем окне.
«ДА» - уверенно кликнула Анюта – «Будет знать как хамить!»
Через две минуты Анечка писала нику «МегаУдовлетворитель» сообщение «А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу.»...
Здравый_Смысл зря распинался в игноре – никто не видел его сообщений...
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо
сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое?
Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосна@!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же
средства? Hеужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам
же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь
не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я
получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и
подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так
жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила
Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня
парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский
жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои
доводы не могут меня удержать от того
шага, который я вынужден сделать. Я
сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосна@!
-- Ты будешь получать сто рублей в
месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе
хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка
презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето
всю свою квартиру. Ключ у меня... Только
мебели нет.
-- А@уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут
вернулся с дворником.
KriG » 24-11-2005
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Omich » 24-11-2005
Пари.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно, -- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно, -- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1