Анекдоты!
*D0T* » 18-12-2005
Американские учёные провели исследования и выяснили, что если взять всех китайцев и выстроить по 100 человек в ряд, то один пулемят должен будет стрелять 15 лет што бы всех перестрелять... 
*D0T* » 18-12-2005
Персонажи спокойной ночи малыши:Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то что он не снимает их когда идёт в туалет.
женщины делятся на: девушек, дам и бабушек. девушки делятся на: девушек; не девушек и не ваше дело! дамы делятся на: дам; не дам; дам но не вам! а бабушки? - бабушки не делятся-они разлогаются!
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Сначала он был просто Шреком,но потом его переехал каток...
Смотрите на ТВ "Зелёная миля"
Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
-Линейку..!
-Пап, а зачем нам линейка?
-А мерить тот ХУЙ, который вы мне на 23-е февраля подарили!!!
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!
женщины делятся на: девушек, дам и бабушек. девушки делятся на: девушек; не девушек и не ваше дело! дамы делятся на: дам; не дам; дам но не вам! а бабушки? - бабушки не делятся-они разлогаются!
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Сначала он был просто Шреком,но потом его переехал каток...
Смотрите на ТВ "Зелёная миля"
Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
-Линейку..!
-Пап, а зачем нам линейка?
-А мерить тот ХУЙ, который вы мне на 23-е февраля подарили!!!
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!
FoxMulder » 18-12-2005
Иссобственнава )))
ну типа кладЁм чиста сваи пЁрлы нах
Интерактивный экспресс-блиц-опрос в ICQ-окрестностях посредством «эдд юзер энд ауторизейшн сёвисТЬ», «уорлдуайд эдвансед гиперколлингЗ», «питупи-глюк-коннекшн», а также весьма «отдалённым виндовс-застольем» и прочими суперпричиндалами…
На слово «Плывет»:
- 18% icq-респондентов переспросили «внатуре, ты чё лепишь, лузер?»;
- 23% собеседников - отозвались осторожно-наводящими вопросами «откуда плывёт?» или «а, можно узнать, что плывёт?», причём варианты - соответственно - «куда» и «кто» почему-то напрочь отсутствовали;
- 51% ответили «сам ты говно»;
- 7% - деликатно затруднились с ответом;
- и только 2% просто сказали: «аха…))) приветики, как ты поживаешь?)».
Вывод, диагноз и мораль: с чувством юмора, ассоциациями и фантазией у «асечников» - полный порядок.
Новостной блок на главной странице сайта интернет-провайдера (оператора связи):
1. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник не работает. Приносим свои извинения.
2. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник работает! Ура!! Всем юзать и качать!
3. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник сбит. Скорбим. Соболезнуем. Конкуренты злорадствуют и открывают шампанское. Поиски обломков, чёрных ящиков и компонентов из цветмета ведутся. По последним событиям из мест поиска… (Далее следует смесь из html-кодов, обычно появляющаяся в окне браузера при нестабильной работе сервера провайдера).
Разговаривал недавно с хорошим приятелем по веб-фичам как бы. То да сё, типа никак вот не подберу цвет менюшек, фона, баланса белого, ффсё такое…
А он отвечает:
- Дык те странички, у которых фон белый, грузятся дольше…
- ???
- Гы… Да это я так… Только что шутку придумал…
Ржали долго…
Скорость загрузки веб-страницы обратно пропорциональна числовой ёмкости цветового тэга её доминирующего фон-дескриптора… Ох**ть не перекопать.
ну типа кладЁм чиста сваи пЁрлы нах
Интерактивный экспресс-блиц-опрос в ICQ-окрестностях посредством «эдд юзер энд ауторизейшн сёвисТЬ», «уорлдуайд эдвансед гиперколлингЗ», «питупи-глюк-коннекшн», а также весьма «отдалённым виндовс-застольем» и прочими суперпричиндалами…
На слово «Плывет»:
- 18% icq-респондентов переспросили «внатуре, ты чё лепишь, лузер?»;
- 23% собеседников - отозвались осторожно-наводящими вопросами «откуда плывёт?» или «а, можно узнать, что плывёт?», причём варианты - соответственно - «куда» и «кто» почему-то напрочь отсутствовали;
- 51% ответили «сам ты говно»;
- 7% - деликатно затруднились с ответом;
- и только 2% просто сказали: «аха…))) приветики, как ты поживаешь?)».
Вывод, диагноз и мораль: с чувством юмора, ассоциациями и фантазией у «асечников» - полный порядок.
Новостной блок на главной странице сайта интернет-провайдера (оператора связи):
1. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник не работает. Приносим свои извинения.
2. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник работает! Ура!! Всем юзать и качать!
3. ДД.ММ.ГГГГ – Спутник сбит. Скорбим. Соболезнуем. Конкуренты злорадствуют и открывают шампанское. Поиски обломков, чёрных ящиков и компонентов из цветмета ведутся. По последним событиям из мест поиска… (Далее следует смесь из html-кодов, обычно появляющаяся в окне браузера при нестабильной работе сервера провайдера).
Разговаривал недавно с хорошим приятелем по веб-фичам как бы. То да сё, типа никак вот не подберу цвет менюшек, фона, баланса белого, ффсё такое…
А он отвечает:
- Дык те странички, у которых фон белый, грузятся дольше…
- ???
- Гы… Да это я так… Только что шутку придумал…
Ржали долго…
Скорость загрузки веб-страницы обратно пропорциональна числовой ёмкости цветового тэга её доминирующего фон-дескриптора… Ох**ть не перекопать.
Romas » 19-12-2005
По команде "Стройся" в Молдавской Армии начинается строительство. (с)
Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому что звук расстегиваемой ''молнии'' может спугнуть овцу.
Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому что звук расстегиваемой ''молнии'' может спугнуть овцу.
fantik » 19-12-2005
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”.
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка - он сразу объяснит...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно: -
Ну можно и так сказать......
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
Только у нас в стране есть фраза “незаконные бандформирования”.
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров:
никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка - он сразу объяснит...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно: -
Ну можно и так сказать......
KriG » 20-12-2005
Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!
Мужик просыпается утром с ОЧЕНЬ сильного похмелья. Сидит и думает: "Вчера что-то было НЕ ТАК..." Звонит другу: - Серега, я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - А у тебя лимон по столу не прыгал? - Да ты что? Лечись... Звонит другому. Та же история. Третьему. - Я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - У тебя лимон по столу не прыгал? - ТАК ЭТО ТЫ МОЮ КАНАРЕЙКУ В ЧАЙ ВЫДАВИЛ?!!
Идет лысый по пустыне...
И тут из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт!
- Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
- Мы были очень близкими друзьями: Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете: Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе:
- Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
- Видите ли, гражданин следователь: Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты: И тут он говорит: <Хочешь новый, классный анекдот?> Я ему: <Давай! Конечно!> И он начал: <Значит, так: Звонит мужик на радио и говорит: <Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза::::.>
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле.....
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!
Мужик просыпается утром с ОЧЕНЬ сильного похмелья. Сидит и думает: "Вчера что-то было НЕ ТАК..." Звонит другу: - Серега, я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - А у тебя лимон по столу не прыгал? - Да ты что? Лечись... Звонит другому. Та же история. Третьему. - Я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - У тебя лимон по столу не прыгал? - ТАК ЭТО ТЫ МОЮ КАНАРЕЙКУ В ЧАЙ ВЫДАВИЛ?!!
Идет лысый по пустыне...
И тут из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт!
- Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
- Мы были очень близкими друзьями: Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете: Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе:
- Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
- Видите ли, гражданин следователь: Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты: И тут он говорит: <Хочешь новый, классный анекдот?> Я ему: <Давай! Конечно!> И он начал: <Значит, так: Звонит мужик на радио и говорит: <Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза::::.>
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле.....
KriG » 21-12-2005
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
shuster » 21-12-2005
Сидят в камере зоофил, мазахист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Вот щас бы кошку сюда, я бы ее так оттрахал бы!
Мазахист:
- А я бы ее щас рожей об стену бы долбил!
Экстремал, из угла камеры:
- Мяууууууу..
Зоофил говорит:
- Вот щас бы кошку сюда, я бы ее так оттрахал бы!
Мазахист:
- А я бы ее щас рожей об стену бы долбил!
Экстремал, из угла камеры:
- Мяууууууу..
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3