Короткие анекдоты

[dm!Dino Профиль ICQ]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..


Легким движением руки пляж превращается...
... пляж превращается...
... пляж превращается в НУДДИСТСКИЙ!

[Angelochek Профиль ICQ]

1. Продается детская ванночка с центрифугой.
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
3. Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами.
4. Работа не х#й - год стоять может.
5. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день являет-ся производство китайцев.
6. Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с бан-коматом.
7. Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.
8. Точность - вежливость снайпера.
9. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
10. Не рой другому яму - пусть сам роет.
11. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
12. Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
13. Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.
14. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
15. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
16. Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
17. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь друго-го.
18. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
19. В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
20. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
21. Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
22. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
23. Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
24. Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
25. Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...
26. Windows95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.
27. Тот, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
28. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
29. Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
30. Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
31. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
32. Не все то солнышко, что встает.
33. Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.
34. Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
35. Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
36. Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.
37. Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
38. Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не трахают ли тебя?
39. Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
40. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь
41. Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
42. Ищу смысл в жизни. Найду перепрячу. Без него жить проще.
43. TAMPAX XXL - для самых пи#датых женщин.
44. Сиськи есть, ума не надо.
45. Адреналин стекал в ботинки.
46. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерва-тива.
47. Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...
48. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...
49. Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
50. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
51. Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать ис-ключение...
52. Как ни крутись, а задница - сзади...
53. Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
54. Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
55. Выходя из туалета, мы надеемся что в нас еще осталось что-то хоро-шее.
56. С наступающим Вас опьянением.
57. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
58. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
59. Пиво подошло к концу.
60. Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
61. Руки есть, жены не надо.
62. Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер - на три весе-лые клавиши.
63. Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!
64. Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
65. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сде-лать!
66. Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, к,оторое писает стоя.
67. Энергия лени самая неисчерпаемая.
68. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все со-мнения!
69. Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
70. Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
71. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
72. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
73. Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готов-ностью это демонстрируют.
74. Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
75. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную по-ловину.
76. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
77. Кто последний тот и папа.
78. Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захо-чется.
79. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
80. Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естест-венной смертью

[Romas Профиль ICQ]

Ромкааааааааа!
не надо цитироваааааттььььь!

[free_user Профиль]

на злобу дня....

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
-- Бабушка, это я - Красная Шапочка, открывай давай!
-- А дерни за веревочку - дверь и откроется...
-- Бабка! Да это вправду я! Растяжку убери...

[black angel Профиль]

-Мама, мама, мне все говорят что я сумасшедшая..
-Кто говорит, доченька ?
-мухи..
ХА ХЕ ХИ ХО ХА ))
**********
Поймал Дед золотую рыбку..
Теперь у него три коровы.. ))
Хе Хи Ха ХО ХЕ ))

[free_user Профиль]

наивность - это когда дочка думат, что мама девственница, а супернаивность - это когда мама думает, что дочка девственница

[Romas Профиль ICQ]

Овощной магазин. Заходит мужик (М), подходит к продавщице (П) и спрашивает:
М: Морква есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную моркву и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... Распихав всё, с довольным видом уходит. Продавщица в шоке.
На следующий день в тот же магазин заходит тот же мужик и подходит к той же продавщице:
М: Морква есть?
П (представляя, что будет дальше): НЕТ!!!
М: А свекла есть?
П: Есть.
М: Взвесте килограмм.
П взвешивает.
М: Мелко порежьте.
П мелко режет.
М: Покрошите.
П крошит.
М хватает покрошенную свеклу и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д...
П не выдерживает:
П: Слушайте! Что вы себе всякую х%*ню в разные места засовываете?
М: А что, морква есть?!
**************************************
- Как бы продать мой москвич вдвое дороже?
- Залейте полный бак бензина.
***************************************
Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на х#й!
****************************************
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.
****************************************
В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и явно
очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет, вертится, глаза
бегают.
К нему подходит стюардесса :
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете, так
нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь ?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.
*******************************************
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
*************************

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
**********************
Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад
поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально
обученных импотентов.
********************
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.


))
особенно прет с первого и последнего

[Romas Профиль ICQ]

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

[Тень`Люциферова`Крыла Профиль Сайт]

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!

[free_user Профиль]

родители нашли у ребенка в портфеле полный набор садомазо. Ну собрали семейный совет. Отец:
- Ну, я думаю, порость смысла нет...