Анекдоты!
Archi » 19-02-2006
для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал
на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента,
естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и
даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить!"
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
Найден ящик пива
Потерявшему, пламенный привет!
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал
на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента,
естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и
даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить!"
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
Найден ящик пива
Потерявшему, пламенный привет!
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
MoVeR33 » 19-02-2006
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся… какой то сморчек…
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже…»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды…
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся… какой то сморчек…
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже…»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды…
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
Omich » 19-02-2006
В столовой солдат решил прикольнуться над прапорщиком. Перевернул железную кружку вверх дном, подходит к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, здесь верх запаян.
Прапорщик внимательно осмотрел ее и говорит:
- Безобразие, да тут еще и дна нет!
***
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ... ?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Разговаривает девочка с вибратором:
"Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
- Товарищ прапорщик, здесь верх запаян.
Прапорщик внимательно осмотрел ее и говорит:
- Безобразие, да тут еще и дна нет!
***
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ... ?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Разговаривает девочка с вибратором:
"Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
GarFie1D » 19-02-2006
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш
- ***to6a***
- Флудер
- Сообщения: 1081
- Зарегистрирован: 05-01-2006
***to6a*** » 19-02-2006
Строительный рабочий приходит к врачу:
Доктор, у меня запор!Врач осматривает пациента и говорит:
Ложитесь животом на стол.Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
Идите в уборную.Через несколько минут появляется счастливый пациент:
Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?Доктор:
Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.Первый говорит:
У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...Второй:
А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.А третий говорит:
А у моей жены глаза голубые...Первый и второй:
При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.А третий:
Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающегосебе в рот грязного жирного дождевого червяка.
Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.Вовочка, удивленно:
Почему?Мама, потихоньку приходя в себя:
Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!Вовочка, угрюмо:
Не вылезет.
Почему?
Я ее уже съел.
Мужчина:в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот Х..Й в ракетчики пойдёт
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.
Доктор, у меня запор!Врач осматривает пациента и говорит:
Ложитесь животом на стол.Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
Идите в уборную.Через несколько минут появляется счастливый пациент:
Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?Доктор:
Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.Первый говорит:
У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...Второй:
А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.А третий говорит:
А у моей жены глаза голубые...Первый и второй:
При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.А третий:
Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающегосебе в рот грязного жирного дождевого червяка.
Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.Вовочка, удивленно:
Почему?Мама, потихоньку приходя в себя:
Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!Вовочка, угрюмо:
Не вылезет.
Почему?
Я ее уже съел.
Мужчина:в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот Х..Й в ракетчики пойдёт
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
Где сперма? Старик смотрит на врача и говорит: - Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.
Romas » 20-02-2006
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Heartless » 20-02-2006
Мужик заходит в кабинет к сексопатологу (в кабинете только сам мужик и доктор):
- Доктор, у меня такая проблема...
- Ну?..
- У меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь хотите?.. О_о
- Доктор, у меня такая проблема...
- Ну?..
- У меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь хотите?.. О_о
GarFie1D » 20-02-2006
Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Да ушш,бывают в жизни огорчения))
РЖУНИМАГУ!!!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: Если это пошевелится - стреляйте!!!
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!-С anekdoti.ru
А вот ещё:
МТС-ты лучше...
Би-Лайн-спасибо,знаю..
ГЫгыгы:
Мальчик говорит маме:
-Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
-Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Столица России?
-Берлин.
-Какой ты умный, Адольф!
ЗЫ для тех кто знает Гитлера..
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......
Да ушш,бывают в жизни огорчения))
РЖУНИМАГУ!!!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: Если это пошевелится - стреляйте!!!
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!-С anekdoti.ru
А вот ещё:
МТС-ты лучше...
Би-Лайн-спасибо,знаю..
ГЫгыгы:
Мальчик говорит маме:
-Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
-Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Франции?
-Берлин.
-Столица России?
-Берлин.
-Какой ты умный, Адольф!
ЗЫ для тех кто знает Гитлера..
Sophia » 20-02-2006
Чебурашка - Гене:
-Гена, Гена, нам посылку с апельсинами прислали - 10 штук, 8 мне и 8 тебе!!!
-Дык, вроде как 8+8 больше десяти.....?
-Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!....
-Ну и кто там на левом фланге головой не в ногу машет????????
(из армейского юмора)
-Гена, Гена, нам посылку с апельсинами прислали - 10 штук, 8 мне и 8 тебе!!!
-Дык, вроде как 8+8 больше десяти.....?
-Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!....
-Ну и кто там на левом фланге головой не в ногу машет????????
(из армейского юмора)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2