Анекдоты!

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Девушка - парню:
Как ты думаешь - меня любить можно?Парень:
...я думаю, да. Девушка:
ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас!Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР".Забегает туда.Бьет монетой по стойке:
50 грамм водки!
А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
Да мне для запаху только - дури и так хватает...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Добро всегда побеждает зло!
Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

ну что, не выходит цветок каменный?
неа:(
не надо было его туда засовывать!

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня всезаняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потомвернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деватьсянекуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжаетлимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень вокружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом сБерезовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офиси интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

Зачем у слона есть хвост?
Чтобы слон не закончился внезапно.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
Язык и что, простите?..

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...... и присаживается на корточки.

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны,другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
Что здесь происходит?
Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
Так два пальца-то надо в горло совать!
Правильно, а вот теперь в горло!

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам:
- в Африке никто не знает значение слова "продовольство"
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

Прикольные фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне полководец Нольэмоций

[Sophia Профиль Сайт]

После мыла для интимных мест "Дав" та же фирма выпустила средство для полоскания рта "Взяв"...

[GarFie1D Профиль ICQ]

Продолжая тему анекдоты: Свой несмешной,но чтото похожее на анекдот...: Скрестили компьютер с собакой. Песик гавкнет,и зависнет...медленно виляя проводом...А теперь моёже:
Давйте не флудить.
И LOLом восхищаться.
И матершиных слов.
Не будем опасаться. GarFie1D & Какой то певец.

А теперь нормальное:
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


---

Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

ЗЫ сори если баян..

[Black Профиль ICQ]

Популярно о технических протоколах:)

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

[Mike_B Профиль]

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Последние слова:
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Муж - я тебя хочу...
Жена - у меня месячные
Муж - а давай в попку..
Жена - у меня гемморой
Муж - а давай в ротик
Жена - у меня кариес ...
Муж - а давай в ушко...
Жена - а это как???...
Муж - с размаху - ннна Сука!!!

[Фамильное Привидение]

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!

Беседуют две блондинки.
- Ты не знаешь, на какой день недели выпадает 8-е марта?
- На пятницу.
- Хоть бы не на тринадцатое...

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Советы из Кулинарной книги:Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно
говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос
при этом мужской и говорит с кавказским акцентом

Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Одна еврейка средних лет - другой:
Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.

У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять",а другие два дяди сказали: "Вист".

Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
Конечно, мальчик!
Иди на хуй отсюда, пиздюк ебнутый, мать твою в рот ебать!

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

[Omich Профиль Сайт]

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

***

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

***

Два друга разговаривют:
- Неделю назад поспорил с собой, брошу я курить или нет.
- Ну и как?
- Да никак, попал на ящик пива!..

***

Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот!?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот!?
- Щас как дам в лоб, щегол....
Через пять минут:
- Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил...

[Romas Профиль ICQ]

"Ющенко!!! Ющенко!!!" - кричали украинское болельщики, которые так и не смогли выучить фамилию российского фигуриста.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси" исполнила новую песню
"Две звезды на небе".