Анекдоты!

[Omich Профиль Сайт]

Поймала как-то блондинка золотую рыбку. А та ей говорит, давай, мол, загадывай свои три желания и отпускай уже меня.
Блондинка, не долго думая, загадывает:
- Хочу быть самой красивой,самой умной и еще отлично водить машину!
Рыбка хвостиком махнула... и превратилась блондинка в мужчину.

Два солдата маршируют на плацу.
Один говорит:
- А давай над прапором пошутим?
Второй:
- Неее, над ректором уже пошутили!..

Возвращается вечером Вовочка домой из школы.
Отец смотрит на сына - тот с фингалом, губа разбита, рубашка порвана...
Отец:
- Что случилось, сынок?..
Вовочка:
- Да пристали трое, хотели часы отобрать...
- Да?.. И что,.. ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я их буду опознавать? Пускай их теперь родственники опознают...

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!




НА ВОЛЮ, МЛЯ!!!! В ПАМПАСЫ!!!!

[Black_Jaguar Профиль]

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно.
- Ага... Теперь одна пьет!

- Как день рождения отметил?
- Фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
"Участковый наш, кафе на его участке, мало ли что, сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%.
Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин".
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник: - Знаю, я сдачу жду!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!

- Пап, почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали.

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать,
российские летчики бомбили по ночам.

Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.
Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль.
Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?
- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.

[Black_Jaguar Профиль]

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.

[Omich Профиль Сайт]

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка, задумалась...
- В корзинку что-ли?..

***

Заходит мужик в лифт и видит: к нему спиной стоит девушка вызывающего вида...
Через пару этажей застревает лифт, и гаснет свет. После получаса ожидания мужик думает: "Трахнуть её, что ли? Все равно на вид проститутка какая-то..."
Девушка думает: "Господи, похоже маньяк какой-то, сделаю ему минет, и всё обойдется..."
Девушка отработала как надо, и оба стоят, курят... Вдруг от сигаретного уголька разъясняются черты лица...
- Маша, ты???
- Папа, ты???
- Маша, ты что, куришь????

***

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-Сутре опечатки!

[***to6a*** Профиль СайтICQ]

Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь.Подходит мать и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это Я!
- Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.Нашедшему: Аллах Акбар!!!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
-Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
-Да, есть. Вот она.
-Можете ее выбросить

Идет занятие.
Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
Правильно. А из чего сделан боек?
Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Просто никому ненужные факты - но ведь интересно!
:Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
:На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское посольство?"Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает: "Это голландское посольство?" А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает: "Молодой человек, запомните,голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов."

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вотуже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос:
Эй, в зале есть вpачи?С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:
Да, я хиpуpг, что случилось?
Коллега, как игpают, а!?

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войнуЭстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком!Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
Да форма на тебе пожарника.

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyси закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой, ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук. Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль!Старшой протягивает руку к спичечному коробку:
Тафай сюта!Внимательно разглядывает:
А-а-а... Станица Слинка... Фаприка "Рефпуть"... Тафай, Тафай...И пошли дальше.


Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Почему вы решили развестись?
Мой муж оказался одноглазым!
А куда вы смотрели раньше?
Hиже.

Почему в аpмии нет КВH?
Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина!

- Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю.

- Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.

И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

[Бойцовский Ёжик Профиль]

а попробуйте написать слово "reboot" в русской кодировке....

[GarFie1D Профиль ICQ]

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры


- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

[GarFie1D Профиль ICQ]

Террористическое сообщество-КамАЗ,объявило о прекращении выпуска машин для смертников-Ока.


ЗЫ РЖУНИМАГУ!!!!! Аффтар этого анекдота жжжжжот!"