Анекдоты!

[Benzin Профиль]

Однажды Ксения Анатольевна Собчак шла по Тверской улице. Навстречу Ксении Анатольевне шла Анастасия Юрьевна Волочкова.
- Че ты тут все время ходишь, а?! – издали закричала Ксения Анатольевна.
- А че, твоя что ли улица?! – закричала в ответ Анастасия Юрьевна.
- А может и моя! – закричала Ксения Анатольевна, - Может, тут вообще все мое! Ехай в свой Питер и сиди там, лимита! Понаехали тут!
- В мой Питер?! – задохнулась от негодования Анастасия Юрьевна, - Да это твой Питер! Вот и мотай туда, сиди! Я небось сама всего достигла, а не через папочку!
- Я-то может и через папочку! – кричала Ксения Анатольевна, - А ты все знают через что!
- Это через что это?! – уперла руки в бока Анастасия Юрьевна.
- А через то это!! – уперла свои руки Ксения Анатольевна.
В это время к девушкам подошел стоявший у бордюра мужчина в штатском. Мужчина ел большое яблоко.
- Алё, - сказал мужчина девушкам и откусил от яблока, - Вы бы про Питер потише, а? Ща тут Путин поедет.
- Да мне твой Путин… - начала было Ксения Анатольевна.
А Анастасия Юрьевна приветливо улыбнулась мужчине.

[KriG Профиль СайтICQ]

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

[Spawn Профиль Сайт]

На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

* * *

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

* * *

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

* * *

Турин 2006. Эпилог:
- Кто-нибудь, заберите эстонцев, ЗАДОЛБАЛИ!!!

* * *

Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

[Zdazig Профиль ICQ]

Стоит очередь пидоров в гей глуб
звонок у первого, достает телефон - Nokia 3310
звонок у второго, достает телефон - Nokia 3310
звонок у третьего, достает телефон - Nokia 3310
...
звонок у последнего, достает телефон - Nokia 3310

голос за кадром
- даже у последнего пидора - Nokia 3310!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Едет Добрыня Никитыч на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - о.....ешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается. на четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло несколько еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? о....ел что ли?!

[GarFie1D Профиль ICQ]

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

[barbariska Профиль ICQ]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...



- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказат


2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.


Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.



У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".



Бонд. Джеймс Бонд.

- Брат. Мед. Брат



Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…


Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

[Spawn Профиль Сайт]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.

* * *

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

* * *

Только что углядел рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

* * *

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

* * *