Анекдоты!

[KriG Профиль СайтICQ]

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти.
Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России.
Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

[Archi Профиль ICQ]

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.


- А моя любовь живёт на 25 этаже…пока дойдёшь ничё не хочется уже!


Приходит письмо от подруги, которое называется "Фотки с кисками". Открываю письмо - там куча фоток, интереснейшие названия, глаза разбегаются. Открываю первую фотку, а там ...кошки. Был разочарован.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот
таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

[KriG Профиль СайтICQ]

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение. Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города. Заявление возвращается с визой "Отклонить".
Все в недоумении читают:
"Главе администрации г. N
И.И. Иванову
Заявление
Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию."
Глава администрации, увы, увольнятся отказался...


Фильм посмотрел про какой-то дозор,
Ничего не понял, какой позор!
И семья мне не может сюжет объяснить,
Наверное нам надо заканчивать пить!


В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;



Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:
- Попрошу права и и техпаспорт.
Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
- О! Точно! Доложи: рубли к рублям, доллары к долларам...

[Romas Профиль ICQ]

в отдельный топ не буду, сюда запощщу.
Выдерка из резюма блондинки, сегодня прислала.

Терпимость, пунктуальность, самоконтроль, интуиция, внимательность, аналитический склад ума, аккуратность, умение начатое довести до конца, рост 174 см.

[Mike_B Профиль]

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка".

[Archi Профиль ICQ]

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.


Вышел мужик утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, жена от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге стоит муж. Жена от счастья бpосается к нему со словами:
- Петечка, pодненький....!
Муж:
- Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой!

Апатия- это отношение к сношению после сношения.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

[Romas Профиль ICQ]

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

[Гость]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
_____________________

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."



рыдала ... над последним

[GarFie1D Профиль ICQ]

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.