Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное
графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

После того, как Катя Пушкарева снялась для Плейбоя, моментально выросли продажи журналов «Мир кроссвордов» и «Наш сад».

Девчонки, если у кого-то маленькая грудь – не переживайте.
Если у кого-то – не переживайте.
Если у вас – переживайте!

[KriG Профиль СайтICQ]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Сусанин Профиль]

Богатый английский лорд решил жениться.
Каждой из трёх он дал по 5 тысяч фунтов и сказал, чтобы они через день сообщили ему, как распорядились деньгами
- Дорогой, я купила себе новую косметику, новое платье, сходила в салон красоты. Всё, чтобы тебе нравиться... - говорит первая
- Любимый, я купила тебе отличные золотые часы, чтобы ты был самым элегантным... - сказала вторая
- Дорогой, я купила тебе путёвку на Канары, чтобы ты отдохнул, набрался сил и здоровья - сказала третья

Лорд взял один день, чтобы подумать и выбрал........ девушку с самой большой грудью

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

[rol82 Профиль ICQ]

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.



Муж приходит домой недовольный.
Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Чтобы завтра все было чисто. Или убирай или уе..вай!
На следующий день полная чистота, все сияет...
Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уе..вай!
На следующий день жена накрашена, во всем новеньком.
Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Ни фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уе..вай!
Следующий день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см.
Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный нед.ёб составил - 42 км, 25 метров!
Или доё..вай или уё..вай

[donor_hz Профиль]

[quote=Sanikus82,Jun 6 2006, 10:10 PM]- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см.
Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный нед.ёб составил - 42 км, 25 метров!
Или доё..вай или уё..вай

[/quote]
хыхыхы мужик трахается как кролик

42025/0.02/(8*364) = 721 раз в день %) вернее не раз а присун
швейная машинка епта

[KriG Профиль СайтICQ]

В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[donor_hz Профиль]

анекдот в картинке

[elros Профиль ICQ]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!