Анекдоты!

[Benzin Профиль]

Православный и католический священники играют в бильярд. Православный бьет, промахивается, кричит: "Ах, еб ж твою мать, опять промахнулся!". Католический бьет, попадает и спокойно говорит: "Хорошо". Православный бьет, промахивается, кричит: "Ах, да ебанись этот свет, опять промахнулся!". Католический бьет, попадает и спокойно говорит: "Хорошо". Православный бьет, промахивается, кричит: "Ах, блядища ты жизнь какая, опять промахнулся!". Вдруг! Гром, грохот, молния попадает в католического священника и раздается голос Божий: "Ах, ну что за ебаный в рот, опять промахнулся!"

[Omich Профиль Сайт]

Идет экзамен. Все, как могут, пишут ответы на билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112-я группа, сдают МатАн.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре,.. здесь одни профессионалы остались!

[Benzin Профиль]

Едут в поезде американка, француженка, казашка и русская. Вдруг американка залезает в сумку, достает дорогущего виски, разливает всем по очереди, а бытылку со всем оставшимся содержимым выбрасывает в окно. Все: "Ты что, он же жутко дорогой!!" Американка: "Спокойно! У нас в Америке такого дерьма - хоть жопой ешь!" Поезд продолжает движение. Вдруг француженка достаёт из сумочки флакон очень дорогих духов, побрызгала на себя, побрызгала спутниц, флакон выбрасывает в окно. Все снова в шоке: "Как можно, это же супердорого!" Француженка: "Ой, у нас во Франции такого - просто дофигища!"

Казашка думает: "Вот черт, а я что покажу?" Затем придумывает, залазит в сумку, достаёт здоровенный свёрток, замотанный в газету, распаковывает огромный пакет дури. Забивает всем по очереди, оставшееся по традиции в окно. Снова все ошеломлены: "О господи, сколько денег на ветер!" Казашка: "Да у нас в Казахстане этой дури..!"

Русская думает: "Ну всё, щас опозорюсь..." Но нет, её лицо вдруг озаряет улыбка, она встает, берёт казашку и выбрасывает в окно.

Девушка та из Омска была.

[Фамильное Привидение]

[quote=elros,Jun 9 2006, 08:53 PM]Амеpика.
.....
но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[/quote]

Буггага!!!!!!!! Посмотри на начало топика, это анекдот, с которого он и начался !!!! Круг замкнулся )






Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

[210 Профиль]

Извинясь, коли было

---
Водитель - гаишнику:
- Командир, отпусти.
Тот, листая документы:
- Не положено.
- Как так? А на восьмой странице!
- А-а-а, положено, свободен.
---

Памятка на стене военной комендатуры США:
"Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп военным"

[_SS_ Профиль ICQ]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
********************************************
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пи@#расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб@ть значит прилично?
********************************************
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну
*******************************************
Перед матчем Украина-Испания испанцы очень нервничали... А наши нет... Тренер угостил их мороженым...

[Spawn Профиль Сайт]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

©подборка от Tommy

[rol82 Профиль ICQ]

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

[donor_hz Профиль]

Бугага..

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель:
- Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х№й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х№й!