Анекдоты!

[rol82 Профиль ICQ]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Аху%ть... Форд Баярд, б%ять...

[Sanikus82 Профиль ICQ]

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."


- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой на#уй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бл#ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, на#уй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой на#уй пока!? Я тебе е#ало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б#я! Тебе пи#дец! Ты понял? Тебе пи#дец. Жди гостей на#уй c#ка!
- Ок, я пока пельменей наварю.

[rol82 Профиль ICQ]

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...


Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

[rol82 Профиль ICQ]

Про растения
Галыгин.

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, с*ка, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, с*ка, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, с*ка, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, с*ка, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, с*ка, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, с*ка, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, с*ка, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, с*ка, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, с*ка, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, с*ка, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, с*ка, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и г@ндонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

[Фамильное Привидение]

- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать
- Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.


Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...


- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".



Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит
в церковь. Ему поп говорит:
- Иди, читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его
пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди
читать, все получится.
Ну, тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит
к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на
четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой, распятием по столу
стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли
евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей
Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п....ц тебе, грешник", а "господь вам все простит",
было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..,
заканчивается молитва "Аминь", а не "п....ц", требник -
это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса
Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со
своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а
не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком",
не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда
продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не
за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это
не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в
красной юбке".




Заяц и волк гоняются по лесу друг за другом. Навстречу им медведь катит бочку пива. Хватает он обоих за шиворот и говорит:
- Заканчивайте ерундой заниматься. Давайте пивка попьем.
Сели они вокруг пенька, разлили пиво по кружкам. Заяц и говорит:
- Эх, щас бы рыбки.
- А у меня дома есть, - говорит медведь, - я сбегаю.
Медведь ушел, а заяц с волком стали потихоньку пивко потягивать, и высосали так они половину бочки. Волк и говорит:
- Хватит, Заяц. Давай медведю оставим, а то таких трендюлей огребём!
- Да ладно, пей, не бойся, разрулим мы этот вопрос, - отвечает захмелевший Заяц.
Так допили они пиво до конца. Тут Волк понял, что они такое натворили и говорит:
- Ну все, Заяц, попали мы с тобой!
- Да не бойся, Волк. Давай так сделаем: я спрячусь за кусты, а ты, когда Медведь спросит "где пиво?", разведешь руки в стороны и скажешь:"Упс!" Тут я выйду из-за кустов и разрулю весь базар.
Волк согласился, заяц спрятался. Приходит Медведь с рыбой, смотрит: пива нет. Повернулся он к Волку и спрашивает:
- Ну и где пиво?
Волк руками разводит и говорит:
- Упс!
Заяц выходит из-за кустов и орет:
- Чо "упс"? ГДЕ ПИВО?!



Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать классный анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его нах.. Потом еще 5 раз объяснять!...


Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!




Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови...
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик...
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!


Нашел медведь целое поле травы и думает: «Все мое, никому не отдам!» Лег посторожить у опушки и заснул. Приходит заяц. Видит целое поле травы и думает: «О, круто, целое поле травы! Надо скосить, пока никто не видит». Покурил он травки и начал косить. Просыпается медведь и видит, что заяц траву косит. Он берет прутик, подходит к зайцу и раз его по башке. Заяц встает и косит дальше. Ну, медведь берет большую палку и снова раз зайца по башке. Заяц снова встает и косит дальше. Медведь разозлился, вырывает березу с корнем и снова зайцу по башке. Заяц встает и говорит:
- Да, отличная трава, долбит хорошо, но косить надо!

[LiMoN Профиль]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

[роммель Профиль ICQ]

<Mukaltin> пришёл спам не на той кодировке
<Mukaltin> адресат рулит
<Mukaltin> яЕПЦЕЕБ
<NCRangeR> лол
<Tu> гг
<Mukaltin> ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...

[KriG Профиль СайтICQ]

Лет семнадцать назад один мой знакомый срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
- А х#ли прятаться, она ж ядерная...

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит девушка к попу и говорит
- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 20-ю мужчинами
Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает и отвечает
- Иди помолись 15 минут дочь моя, и Бог отпустит твои грехи
Проходи неделя
Девушка снова приходит к попу и говорит
- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 40-а мужчинами
Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает и отвечает
- Иди помолись 30 минут дочь моя, и Бог отпустит твои грехи
Проходит еще неделя
Девушка снова приходит к попу и говорит
- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 54-я мужчинами
Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает, считает, считает…
- Иди до@бись дочь моя, охрененная дробь получается ..

[LiMoN Профиль]

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).