Анекдоты!

[marry4erry Профиль ICQ]

[quote=Sanikus82]
Это канеш не совсем анекдот но не нашел куда запостить....


[/quote]

Cуслег, это в сказки нада постить

[Конформист в буденовке Профиль]

ну в принципе неплохая подборка
ожидал худшего

[ill-omened Профиль ICQ]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.


Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

[Фамильное Привидение]

Запись в бортовом журнале второго пилота авиалайнера.
01.03 Потерпели крушение на необитаемом острове.
20.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
30.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
15.04 Командир сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.




О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

[Гость]

... Сибирь, село Шушенское, изба, в окне горит свет зеленой лампы, за столом согнувшись сидит вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин и что-то пишет. Тут он поднимает голову...
-Надюша! - кричит Владимир Ильич.
-А-а-а? - откликнулась Надежда Константиновна.
-Х*й на! - ответил Владимир Ильич.
И вновь заскрипело перо великого вождя всех времен и народов...

[_SS_ Профиль ICQ]

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

[elros Профиль ICQ]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже
перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -
ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500
баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега
крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец
как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.

Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из
дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5
минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах
овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная
гусенница. Бл... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих
товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы
недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное -
гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по

тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.

Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант
тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже
почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то

умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в
момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко
взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.

Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего
в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до
такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не
её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает
испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются
жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому
человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это
500 баксов..."

[M@GOG Профиль ICQ]

Банальная сказошная тема:


В царстве завёлся Змей Горынычь.
Ну знач деревни жжёт людей убивает.
Царь собрал свой народ и говорит мол кто к змею пойдёт и воротиться с его головой тому, ну как обычно: дочь в жёны, пол царства.
Все прикинули и отказывались, пока Иванушко Дурочок не вызвался.
Ну значит ушёл он и три дня его не было, потом воротился с большим мешком на плече, и говорит: "Царь у него голова здец тяжёлая, я ток зубы сумел приволочь"
Ну царь радостен! Свадьбу сыграли в этот же день, пол царства Иванушке.
Через день ночью к Ивану в дом стук:"Бум бум бум" Иван выглянул в окно... Вроде никого. Опять "Бум! бум! бум!".
Иванушка: "Кто там?!"
За дверью: "Сяс уснаес кто присол, засем присол. Стаматолог е*учий!"

[Sophia Профиль Сайт]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.

[WinneR Профиль ICQ]

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

***************************************************************
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
***************************************************************
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
***************************************************************
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***************************************************************
- У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек?
(Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
- Нет, но у нас есть видимые основы для их написания.
(Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.)
***************************************************************