Анекдоты!

[leealex Профиль СайтICQ]

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

Один пыжик ужалился героином и заказал проститутку.
Загнул её раком, закурил сигарету и завис.
В таком положении (она раком а он зависший над ней) они простояли окол 5 минут, вдруг пепел с сигареты падает девке на спину, та, в свою очередь, издает протяжный стон : ААААААААА.
Нарк очухифается и с гордостью говорит:
- Дааа, я такой


- Дорогой! Проси всё, что хочешь!
- Да? Это ты удачно на колени встала!

кавказеца к девушке клеился, а она ему:
- вы там коз, овец, гусей трахаете…
- гусей?
Приезжает он домой, идет к старшему брату и говорит:
- в Москве говорят, что мы гусей e@#м, но это же неправда?
Он ему:
- молод ты еще, ничего не понимаешь, когда … е%%шь гуся, а он крыльями машет, обдувает. Приятно!

По весне встречаются медведь, волк и лиса.
Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холеный.
Медведь:
- Ну как провели зиму?
Лиса:
- Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала!
Волк:
- А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь, откуда такой толстый?
Медведь:
- А я на стройке с молдаванами перезимовал. МОЛДАВАН НИКТО НЕ СЧИТАЕТ.

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛ@, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

[ДядяЖеня Профиль]

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.



Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок
опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и
доезжать до финиша станут только русские!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Звезды на льду. Елена Бережная интересуется у Ирины Лобачевой про ее
напарника:
- Ну, как там у вас дела с Сюткиным?
- На коньках НЕ СТОИТ!

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

[Dj Viper Профиль ICQ]

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

[Spawn Профиль Сайт]

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю...ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил...
- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!.. Как на *уй?

***

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни *уя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни *уя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни *уя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни *уя, танцуем!

* * *

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

* * *

//тут не матерятся.

[Фамильное Привидение]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Romas Профиль ICQ]

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[Хитрый Лис ( КоТ ) Профиль]

Задорновские фишки:
Во время страшного холода Винни... Пух от голода.

Эстонский гаишник останавливает нашего водилу и грит:
-Сейчас я вам выпишу штраф...
Наш не дурак ехать в ближайший город неохота, а эстонцы взяток не берут...Ну он и говорит:
- О какая замечательная ручка! Я коллекционер ручек и могу купить у вас эту ручку за 100 долларов...
Этонец не будь дурак согласился... Но собираясь выписывать штраф удивленно замечает:
- А чем я писать буду?
А наш ему и грит:
- Купи за 100 баксов...
Эстонец смущенно:
Не-е, дорого...
Так и разошлись...

Из Комеди К.:
Песня группы Корни:
Между скул скул скул скул скул скул скул,
Тупо вдул вдул вдул вдул вдул...

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Так больно НЕ я больше в жизни не тр#хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!

***

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово х@й переименовали?

[KriG Профиль СайтICQ]

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахаект?
- Ну?
- Филипп Киркоров!
- Не петух?! ПОЕТ??!!