Анекдоты!

[KriG Профиль СайтICQ]

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями..."

[Фамильное Привидение]

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

[Наждачог Профиль ICQ]

[quote=KriG]
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
[/quote]

есть ещё один парадокс: Российские футболисты иногда выигрывают у европейских... при чём даже нормальных команд, а не школьников!

[KriG Профиль СайтICQ]

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

[Romas Профиль ICQ]

- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!
- Я опять готовлюсь стать отцом...

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории... Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!

[Фамильное Привидение]

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

___________________________________

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

----------------------------

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
------------------------


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят: в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он...
-------------------------

После того, как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл...

-----------------------

Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"

__________________

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

[Anecamateur Профиль СайтICQ]

- Эх... Хорошо то как Машенька!
- Я не Машенька, я Мишенька.
- Всё равно хорошо.


Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...


На балу у Ростовых:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


Невозможное возможно!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.


Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!


- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, С@КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛ@!!


Приходит новый препод в аудиторию.
-Ребята, я ваш новый учитель. Буду у вам читать лекции 2 семестра.
Давайте знакомиться. Я буду читать фамилию в журнале, а вы вставайте. И еще: тут почерк неразборчивый, поэтому если фамилию искаверкаю, то не обижайтесь, просто поправьте меня.
-Петров!
-Я! (встает).
-Садитесь
-Иванов! (встает)
-Садитесь!
Тут прфессор смотрит внимательо на журнал и говорит:
-Толи ошибка, толи еще что-то, но мне кажется, что тут написано "Х#ев"/
Встает студент и говорит:
-Вы не ошиблись! Моя фамилия действительно "Х#ев". Я из древнего болгарского рода Хуевых. Я знаю, что в Росси моя фамилия звучит несколько необычно, но я горжусь своей фамилией. И не обижаюся.
Профессор:
-Ну ладно, садись. Болгарин..... Х#ев...

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Блондинки шутят.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Предмет новый появился c этого семестра — "психология и
педагогика". Преподаватель Медведев.
В расписании пишут сокращенно. В данном случае —
"псих.пед.Медвед".