Истории про людей :)

[Бойцовский Ёжик Профиль]

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"


Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й. чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

[Бойцовский Ёжик Профиль]

В процессе приготовления к рыбалке бы употреблено несколько бутылок слегка горючего вещества и состояние после приготовления было ещё боевое, но уже слегка.... а когда достигли места где вдоль оврага, поверху топать надо было с километр (машина не проходит там), так рыбачий состав был довольно круто выпимший, но всёже шевелиться самостоятельно мог. Так вот идут трое, а водила с парнем молодым ставят лагерь у машины ночева 3 дня).Эти трое бодро, в меру выпитого, шатаются вдоль оврага глубиной пару десятков метров, в глубине которого течёт небольшая но довольно рыбная речушка (спуск к ней знает один из рыбаков). Замыкающий в цепи расказывает какой-то анекдот. Вдруг лёгкий шум и треск, а также прекращение повествования в хвосте мини-колонны заставляют первых обернутся. Третего нет. А поскольку дется ему в реденьком лесу без кустов в ближайших 30 м. некуда все быстро теряют хмель и осознают, что товарисч делся вниз по оврагу.... напомню пару десятков крутейшего оврага. В клубах пыли рассмотреть подробности не удаётся. Вот ведь засада от края отходят и срочно распоковываются рюкзаки на предмет верёвки. Когда верёвка была извлечена и привязана к дереву из оврага появляется снчала рука, а затем и довольно грязная физианомия со всем неменее грязным остальным телом. Это чудо, отряхивая пыль с одежды, говорит:
- Ну так вот... на чём я остановился?
Анекдот и водку пришлось употреблять заново.

[Фамильное Привидение]

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками.»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?»
Девочка:"…."
Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка: «… Шмеpть?»
--------------------

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком — серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные…
--------------------------

прелюдия
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия….

а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

[Чучундра Профиль ICQ]

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

[Фамильное Привидение]

У одних был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как...
Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"
Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: "Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину.
Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!Бл*дь!" Вот так!

[Фамильное Привидение]

Мужик входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.

Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[IVER Профиль ICQ]

Длинная история, взятая на ЛиРу, про то, что бывает от травы)))
Повидал в жизни всякого, чаще помалкиваю, все равно не поверят. Но эту историю поведаю. Есть у меня пара знакомцев карелов, ребята крепкие, по-карельски говорят. Время от времени выезжали мы из славного Петербурга на охоту, рыбалку и просто шашлычков поесть, побухать на природе. Вот собственно и тогда, погрузились в мой паркетник и двинули в Карелию. Кто не бывал – красоты дикой природы, гранитные глыбы, сосны, озера. Приехали на озеро, мангал раскочегарили, покушали душевно шашлыка на природе, вслушиваясь в звуки дикой природы. На этом озере еще не бывали – знакомые посоветовали. Всякие птицы кричат дурным голосом, деревья шелестят. Начало темнеть. Добили коньяк, сейчас с этим перебои, поэтому пили guy lheraud, говорят крутой, по мне не фонтан. Пацаны вообще к коньякам параллельны, поэтому дунули от души. Брали у какого-то нового чувака, говорил лютые шишки. Меня не торчит, уже даже не пробую. Они раскурились нормально так, судя по всему забрало. Грызу мяско, коньяк пью, овощи употре***ю. Знакомцы стали по кустам бегать, то к земле припадут, воздух из стойки как собаки нюхают. Помню, они голыми скакали один раз, Серега с ногой говорил часа три, может еще каким колесом закинулись. Побегали, говорят мы сейчас на разведку пойдем, не беспокойся за нас. Взяли ружья, кулек шишек, патронов сколько было и ушли в ночной лес. Ну, беспокойся, не беспокойся, однако стрельба в два ствола сначала шла по лесу, а потом всю ночь почти очередями с середины озера. Странно, лодки мы не брали.

Проснулся утром от тишины. Знакомцы появились вскоре, черные от пороховой копоти. Шишек и патронов при них не нашлось. Выпили по поллитре водки как воду, заползли в палатку и отрубились. Пощупал пульс – у меня так после кросса сердце не бьется, как у них во сне. Пошел по следам, благо их было в избытке. Они расстреляли все пни по пути к озеру и застрелили трех гадюк – это в полной темноте. На берегу обнаружился мужик, с дикими глазами паковавший надувную лодку в жигуленок. Говорит осторожнее, тут два психа с ружьями шляются, вчера не спрашиваясь вытащили из машины лодку, надули и всю ночь на озере палили. Как узнали, что в машине лодка и где насос лежит – загадка. Поссал на дорожку и срулил, быстро так. К полудню знакомцы проснулись. Оказалось, обоих заторчило, что в лесу зомби. Пару зомби к костру выглянуло, они решили сходить на разведку. Пока шли, говорит тролли напали и три пернатых змея, а зомби вообще было немеряно. Меня уже похоронили, решили отсидеться на озере, потому как добрый зайчик сказал, что на берегу есть лодка и насос. От плавучих зомби всю ночь отстреливались. Я под конец уже ржать не мог, особенно добрый зайчик впечатлил.

Охота сегодня была сорвана. Они расстреляли все патроны к своим ижам, а мой зауер калибром отличался. Погрузил я их в машину, поехали в ближайший городок Суоярви. Там в единственном работающем магазине купили пару пачек патронов с мелкой дробью и какую-то местную водку, больше ничего не было. Приехали назад, поставил остаток шашлыка. Водка оказалась мерзкая, но знакомцы давились ей, громко поклявшись больше не курить. Их до сих пор чуток тащило. Тут из кустов, я подумал, что сам рехнулся, на нас вылезло пятеро в зеленых лоскутных одеждах, в зеленых колготках, башмаках с загнутым носком, с топорами и мечами. Один с катаной подскочил ко мне с воплем типа о презренный человек, эльфы форева. Эльфы или кто, нервничаю я, когда железками машут, перехватил рядом с цубой, где заточки нет, рванул на себя и когда он провалился, вернул цубой в челюсть. Упал конечно, хоть и эльф. Стоя с катаной в руке, я только сейчас приметил очки на павшем эльфе, остальные держали в руках деревяшки, крашенные серебрянкой, у одного мобила торчит. Купол мира покачнувшийся было, встал на место, только я хотел спросить ошарашенных толкиенистов какого болта им надо, как из кустов к ним подошла подмога. Трое чуваков, лица выкрашены синим, одежда тоже синяя, в руках типа томагавков, со щитами. Вылитые зомби из какой-то игрухи. Знакомцы заорали мы были правы, зомби здесь, выхватили ружья и в два ствола шмальнули в чуваков. Наверное, толкиенисты увидев статую меня с обнаженным японским мечом, под прикрытием спешно перезаряжаемых стволов, слегка удивились. Эльфы сдриснули так быстро как их лесные прототипы, растворившись в кустах. Зомби досталось в здоровенные деревянные щиты, нулевкой, метров с десяти, поэтому, оправившись от шока, второй залп уже получили вдогонку. Я выхватил у знакомцев перезаряжавшиеся ружья, потому как они собрались преследовать врага. Кое-как успокоил. Дал им водки и пока совсем не стемнело, пошел посмотреть, не подстрелили мы какого зомби-эльфа. Следы поспешного бегства были повсюду, сломанные кусты, брошенные иссеченные дробью щиты, нашел на сучке ножны от катаны с оборванным шнурком. Прошел к дороге, там обнаружились следы подпаленной резины и двое обосраных трусов. Вернулся, предварительно позвонив, чтоб за зомби не приняли. Погрузились в машину и поехали в Петербург, охота была безобразно испорчена. Потом через местных узнали, чем дело закончилось. Оказывается шуму было, даже в газетах писали. Типа толкиенисты бродившие по лесу и пугавшие грибников, были наконец обстреляны охотниками, схлопотав пару царапин. Прилюдно клялись по лесам больше не шляться. Знакомые после этого случая курят только проверенный продукт. Катана хранится у меня как трофей. С тех пор эльфы и зомби живут в мире с людьми. Добро пожаловать в Карелию.

[Фамильное Привидение]

Один русский мужик в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На вопрос почему так? Он ответил: - "Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает - "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень-очень пиздато...." и настроение сразу поднимается... "

[Фамильное Привидение]

№1
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.



№ 2

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии , а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п.
…. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…

[Фамильное Привидение]

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.



...надо взять на заметку