Анекдоты!

[HER-da Профиль ICQ]

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[leealex Профиль СайтICQ]

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.


Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.


Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду


Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает


Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть


Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день


Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца


Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...


Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв


Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте


Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу


Скорей бы утро и снова на работу.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!


На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

[Чучундра Профиль ICQ]

Прислали по аське.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

[Наждачог Профиль ICQ]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка...

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

[KriG Профиль СайтICQ]

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

[Чучундра Профиль ICQ]

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати! Чтобы в 24:00 быть уже дома.

[Black Профиль ICQ]

Из старого, не смог удержаццо:

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

[Чучундра Профиль ICQ]

[quote=Black]
Из старого, не смог удержаццо:
[/quote]
Юрий Александрович... Не ожидала
для знатоков истории
Закинул старик невод в море и вытащил золотую рыбку...
-Исполню я три твоих желания, - молвила Золотая рыбка.
- Хочу, - говорит старик, - стать молодым и красивым, очень богатым и знатным и жена чтоб у меня была красавица!
И только он это произнес, как увидел свое отражение в зеркале - высокого красавца при полном параде в холле богатого дворца. Услышал шаги за спиной, обернулся - по лестнице спускается красавица в шикарном платье, подходит к нему, снимает с лацкана невидимую пылинку и нежным голосом говорит:
- Поторопись, Франц Фердинанд! Нас ждут в Сараево!

[Mike_B Профиль]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

Жена: - Дорогой, ты где был?
Муж: - Бегал, тут Николай Иванович умер наш бухгалтер, я табуретки на 7й этаж поднимал, на кладбище сбегал договорился насчет места.
- Но твоя футболка сухая и чистая?
- Это не моя футболка, а Николая Ивановича!

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

[ill-omened Профиль ICQ]

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!