Анекдоты!

[Клава Булавкина Профиль]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

[Фамильное Привидение]

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.


-----------


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

[Dj Viper Профиль ICQ]

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи@дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Парень рассказал историю одного дня.
Пришел домой, сетка не работает. Позвонил маме, попросил ее договориться с парикмахершей. Она ему: "О, у тебя компьютер сломался?" . Дальше. подстригся. Пришел домой - комп по прежнему не пашет. Вышел на улицу. Ему там : "Оо, у тебя сетка полетела?"...)

***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
Lord Phoenix: ни разу, а что?
***: не, ничего..
Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
=============================
Одна знакомая дама, упрекая меня в том, что я недостаточно романтичен, взахлеб рассказывала мне сцену из какого-то американского фильма — в качестве "эталона романтичности".

Сцена была, в общем, небольшая, и состояла в том, что когда героиня пришла к герою переспать, то в комнате у него горела уйма свечей, а по ковру сплошь были рассыпаны апельсины.

"— Вот она, романтика", — говорила дама, и глаза у нее блестели. Судя по судорожным подергиваниям бедер, блестели не только глаза... "— А разве наши мужики так могут?!", — грозно вопрошала она.

"— Понимаешь, мать, — ответил я ей тогда, — ты же сама намекнула, что действие фильма происходит в Калифорнии. А там апельсины стоят дешевле, чем у нас картошка. Хочешь, мешок картошки по полу рассыплю?" Обиделась чего-то...

******не моё....
========================================
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
===================================

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.
================
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
==================
Приятель (пилот по профессии) стажировался на одной из баз ВВС США и ему рассказали такую историю про стажёров.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
=============================
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
=======================
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
-Оля, ты что делаешь?
-Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
-А ты часто его поливаешь?
-Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя. Напряжение нарастает. И тут он говорит:
-Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод...
Утро... Красная Оля и погнутая проволочная ветка...
============================

[Чучундра Профиль ICQ]

- А вы любите Кафку?
- Да, греФневую.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

[G@ly@ Профиль ICQ]

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ

Водка?
Теплая?!
Из мыльницы??!!
С утра?????!!!!!
Конечно буду!

В одной деревне приходит кум к куме:
Кум:
-Ну что, кума, дашь мне???
Кума:
-Чего???? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
-Ну, ты такая красивая баба и все такое…
Кума:
-Ах, ты про это… А я думала, что опять самогон в долг просить будешь!

-Маша, давай уже по-взрослому, а?!
-Давай, Петя.
-Мария Борисовна!!!
-Петр Сергеевич!!!

Пчела залетела под юбку к Марине Николаевне и укусила за руку Николая Петровича

[pirog Профиль СайтICQ]

Две блондинки разговаривают о молекулярной физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
- Всё, мужики идут, давай про тряпки!

В еврейской квартире:
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма:
- Папочка, ви-таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Lesha Lomalkin
ыы... сижу, печатаю в VS, опечатался, при переходе на следующую строчку эта штука нчинает ругаться и выдает сообщение об ошибке, которое тут же закрывается автоматическим нажатием энтера... но что-то тут не так... вспоминаю что такого я на нем увидел и чему все-таки успел удивиться... оказывается сообщение было следующим: "Expected: )" - больной моск воспринял как смайлик и подумал "издеваеца, сцуко!"