Анекдоты!

[KasH Профиль]

Ахахахахаха ваще зачотные анекдоты!!!!сполз пацтул!!!:hardcore::jester:

[Mike_B Профиль]

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
И у нас появится повод нанести ракетный удар...

[Фамильное Привидение]

- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...

- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.


- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[Гость]

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шагв его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дорогележит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянинисчезает..

[Фамильное Привидение]

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

[Чучундра Профиль ICQ]

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Хозяйке на заметку:
Ваш сын прослужит дольше если отдать его во флот.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

[TPAXT0P Профиль СайтICQ]

старенький, просто опять на глаза попался... мож тут не было...

действующие лица:
лм (ласковый мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
дб (девачко-блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с лм.
от автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (центр).
- лм: "алло, привет, какие планы на вечер?"
- дб: "пока никаких, а что?"
- лм: "приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- дб "супер! поеду, а во сколько?"
- лм "21.00 надо быть на месте"
- дб "ок, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (центр)
- лм: "ты на набережной?"
- дб: "да! немножко занята!"
- лм: "в смысле?!"
- дб: "подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (центр)
- лм: "алло, ну что?"
- дб: "все, сейчас едем, мы тут с викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- лм: "в смысле "за нами"?"
- дб: "ну, подбросим ее до дома, а то она на чуркине живет: ой, мы тут еще десерт заказали: ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ок?!"
- лм: "ок" (едет домой)
20.52 (первая речка, лм ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- дб: "алло, ты нас ждешь?"
- лм: "конечно"
- дб: "мы еще немного посидим, ликер заказали: мы же с викой неделю не виделись!"
- лм: "да без проблем"
21.55 (седанка, лм изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- дб: "привет! а тут классно! мы еще ликерчика заказали: ик: только дорогой он тут:"
- лм: "не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- дб: "ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- лм: "ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (седанка, лм кушает шашлык и флиртует с девушками)
- дб: "алло! мы тут наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на нейбута отвезем?"
-лм: "конечно отвезем: угости, их, кстати тоже ликером"
(сдавленно ржет)
23.25 (седанка, все уже в курсе, телефон лм включен на "громкую")
- дб: "ну, мы уже готовы ехать: ждем тебя"
- лм: "да, сейчас подъеду: на сколько там счет?"
- дб: "пять восемьсот"
-лм: "без проблем, ждите"
(дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (седанка, люди пьют и танцуют)
- дб: "алло! ну ты где?!"
- лм: "да, друга тут встретил, надо поговорить.. перезвони минут через десять" (успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (седанка, все внимательно смотрят на телефон лм)
- дб: "ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- лм: "ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: а она аж на тихой:пока!
спокойной ночи, чмоки!"
(телефон отключается, лм тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[Фамильное Привидение]

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника.
Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла


-ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
-Сколько тебе лет?
-14, а что?
-Порнуху качал?
-ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

[Spawn Профиль Сайт]

Разговаривают три подруги.
Первая: - Мой муж меня не хочет, но может...
Вторая: - А мой вообще импотент.
Третья: - Вам еще повезло. Вот мой - трижды импотент...
Хором:- Это как???!!!
Третья: - Мало того, что был просто импотентом, так вчера еще упал с
лестницы, переломал себе все пальцы и прикусил язык... ;(

***

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет
2х2?" Результаты его опроса были следующими:
первокурсник - уверенностью ответил: "четыре"
второкурсник - вытащил шпаргалку с таблицей умножения
третьекурсник - достал калькулятор и быстренько сосчитал
четверокурсник- побежал в дисплейный класс составлять программу
пятикурсник - с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить
обязан?"

***

Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.

- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка!
- Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д.
- ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться...
Бабушка перебивает:
- Зачем, ты же такой хороший?
Вовочка смущенно:
- Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала:
Бабушка:
- Ну да, да, помню.
Вовочка смущенно:
- Ну я взял и съел ее...
Бабушка перебивает:
- Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого?
Вовочка:
- Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда.
Бабушка с дедушкой в недоумении.
Дедушка:
- Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."

***

Пожилая пациентка у врача на приеме:
- доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне
не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет
никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не
заметили.
Врач:
- возьмите эти таблетки и приходите через неделю!
Через неделю пациентка появляется снова и говорит:
- доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю
бесшумно, но теперь это ужасающе воняет!
Врач:
- замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим
слухом!

***

Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине.
Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?