Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

[Spawn Профиль Сайт]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
* * *
Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!
* * *
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

[Sophia Профиль Сайт]

детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.


Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать.
Н: - Это что?
Х: - Сало!
Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я понимаю сало!
Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок.
Н: - Это что?
Х: - Окорок!
Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я понимаю окорок!
Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз.
Н: - А это что?
Х:(злобно) - Крыжовник!!!


Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

[Фамильное Привидение]

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.


- Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".


С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

[Друг Профиль СайтICQ]

[quote=Фамильярное Привидение]
Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.
[/quote]
кому

[_SS_ Профиль ICQ]

[quote=Друг]
[quote=Фамильярное Привидение]
Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.
[/quote]
кому
[/quote]

Шахидам и тем кто пагиб в баю во имя веры. Мусульмане.

[P.A.R.T. Профиль ICQ]

Явна не другу

[_SS_ Профиль ICQ]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.
*******************
Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно в костюме пирата.
Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда, неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в супермаркет и купил двухлитровый батл рома)
На вечеринке выйграл приз на лучший пиратский костюм.
**************************
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
***************************
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины было, а теперь и автомат еще...

[Чучундра Профиль ICQ]

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста

Говорила мне мама: "не ложись на бочок".
А я лёг.
Упал, сломал руку в двух местах и унитаз вдребезги...

[_SS_ Профиль ICQ]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!
********************
эССтония - пишем с маленькой буквы и двумя большими "С".
**********************
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.