Анекдоты!

[Black Профиль ICQ]

[quote=Romas]
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
...[/quote]
Эта у тя после получения праф такие эмоции?=)
Ты эта, предупреждай, когда на [s]охот[/s] дорогу выезжаешь

[_SS_ Профиль ICQ]

Рома 6,8,10,11,12 - просста адд ржом всем офисам

Па сабжу:

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, ссука
***********************
Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

-Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин...он же не курит
-Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты....
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...


Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!


Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

[pirog Профиль СайтICQ]

решил как-то чукча купить машину, зашел в фирменный автосалон "FORD" , ну к нему сразу же продавец(п) подлетел и чукча(ч) говорит:
(ч) - мне нужна хорошая машина..!
(п) - ну вот посмотрите, машина форд-фокус, очень хорошая машина....
(ч) - а в чем фокус?
продавец потупил немного, че бы ему показать такова, думал-думал и посадил в машину , подъехали они к кирпичной стене, продавец говорит: ЗАКРОЙ ГЛАЗА!
чукча закрыл, ну продавец взял объехал стену, говорить чукче , чтоб тот глаза открыл. Тот открыл, смотрит стена сзади, , типа нифига себе, чудеса, ну и купил машину.....
приехал он к себе домой, собрал всю свою деревню, всех жителей с собаками и оленями, посадил в машину, ну и покатил к ближайшей стене.... в педаль до упора ногой нажал, и метров за 50 крикнул: ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА! ....
ну разумеется машина в дребизги.... половина жителей ранены... и слышен громкий голос чукчи: БЛЯ, КТО ГЛАЗА НЕЗАКРЫЛ???!!!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
***********************
В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
***********************
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

[G@ly@ Профиль ICQ]

В баре парень пытается познакомиться с девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
-Бирфак...

[SOBR Профиль СайтICQ]

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
Пошел на х@й. Не в библиотеке!


Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х@ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!


Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно х@лиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
> - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла!

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице
гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища

Тормозит гаишник крутую иномарку, оттуда выходит шикарная девушка в мехах,
брюлликах. Проверил он права - всё нормально:
- Простите, извините, Вы так выглядите: тачка, шмотки, украшения.
А кем Вы работаете?
- Минетчицей!
- Кем, кем?! Простите, извините, Вы х@й сосёте?!
- А у тебя какая зарплата?
- Ну,... 4000 руб.
- Так вот, это ты х@й сосёшь, а я работаю минетчицей!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент
в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в пи#ду еще на два месяца.

Новое славянское имя:
Всехн@хпослав!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Бл@дь! Пи@дец!! Е@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пида@асы!!!
Оторвёте к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Sophia Профиль Сайт]

Сегодня, на 26-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

10 секретов незабываемого секса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (!) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.

[_SS_ Профиль ICQ]

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
*********************
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
*********************
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".
************************
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
***********************
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
***********************
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

[_SS_ Профиль ICQ]

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все за#бали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #бал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #бут мозг.
******************************
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
******************************
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
*******************************
- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
*******************************
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментов и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?
*******************************
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".