Истории про людей :)

[_SS_ Профиль ICQ]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

[ill-omened Профиль ICQ]

(c)не мое

Батя отжег. К нам приехала в гости мамина сестра, её положили в моей комнате.
мама сестре - ты как, одетая или голая спишь, ничего если Никита (я) к тебе с утра зайдёт одеться?
сестра - да, конечно пускай заходит!
батя - нет, ответь...

[Lia Профиль СайтICQ]

Рассказывал муж:
Какой то его знакомый жил по типично холостяцкому варианту: один и нах чет чинить и убираться:) в общем у него постоянно журчал, простите, бачок.
Однажды субботним утром он проснулся от звонка в дверь. На пороге стоял сантехник с новым бачком в руках. Хозяин квартиры: "Вы наверное дверью ошиблись" Сантехник: "нет, что вы, замену бачка оплатили ваши соседи снизу"

Рассказывала знакомая:
"мальчики" лет 25 решили вспомнить детство и вышли под вечер эдак в феврале покидать снежками в машины мирно дремлющие на стоянке. Кинут - машина верещит сигнализацией - прикольно. Мимо проезжал старый раздолбанный пазик. "мальчики" решили кинуть и в него снежком. То ли стекло лобовое было с трещиной, то ли в снежке оказалась льдинка, но, в общем, стекло вдребезги. Ну и пох, кто там может быть в старом разбитом пазике?... а как бы не так, пазик дает по тормозам и оттуда вываливает взвод омона в полном боевом. Пацаны побили спринтерские рекорды, всех известных афроамериканцев, залетели в ближайщий подъезд. Долетели до 7ого этажа и спрятались за мусоропроводром. предположительно сушили штаны:) Омон вынес дверь с домофоном и начал методично выносить все двери квартир. На 4ом этаже устал и ушел. повезло:)

Рассказываю я:
Ездила еще до замужества в Сочи с подругами. Пошел 5ый или 7ой день отдыха, отдыхать уже подустали, в основном от нереально дешевого местного вина:) Ну ессно вечером в местный кабак. А там как водится толпы кавказцев. Мы методично отбриваем, пока к нам не подсаживается милый мальчик лет 19 с вопросом "дэвачки может вина?". и чего то нас понесло. Мы ему говорим, нах нам твое вино, мы из Сибири. Он нам, а че мол в Сибири пьют, водку? Мы говорим, что водка эт совсем не гламурно, есть в Сибири такой коктейль - ерш называется. Че мол за ерш? а эт говорим, берешь полторашку пива и поллитра водки, половину пива выпиваешь, водку туда выливаешь, взбалтываешь и пьешь. Глаза у пацана округляются, но этож "на слабо" называется:) пива полторашками он кншн не нашел, потому была найдена адекватная замена -150 грамм водки и банка балтики. мы выпили с ним по рюмке, запив пивом, пацан еще парочку. потом пошел в туалет и пропал. мы спокойно пошли спать. утром нас разбудила хозяйка - у калитки стояла большая армянская семья с вопром "а где же мальчик?!" мальчика нашли через минут сорок - мирно спал в кустах не дойдя метров сто до родного дома:) благо лето:)

[_SS_ Профиль ICQ]

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. Б*я... деградируем
******************
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая ко-
го-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следу-
ющей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рей-
сом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, с"ка!!!
- Повторяю...
***********************
нм
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

[Фамильное Привидение]

Olga (10:55 AM) :
слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
> звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый


<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.


Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...


Бл*, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХ**ЛА?!

[_SS_ Профиль ICQ]

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде…
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке…
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит — На, дед, мелочь, не еб*сь с этими бутылками…
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нах*я мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам…

[IVER Профиль ICQ]

не мое.

Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!


еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…


Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает парня, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, наш персонаж бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.


Историю рассказал водитель маршрутки.
Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?".
Все пассажиры долго хохотали.

[_SS_ Профиль ICQ]

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще...

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, с#ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

[_SS_ Профиль ICQ]

Историю эту рассказал один гаишник из Тольятти на рыбалке в Астрахани. Чисто на берегу познакомились.
Едет он как-то, по загородной дороге, на гаишной машине с напарником. Смотрят через дорогу (поперек), перетянута веревка. Они остановились и вышли посмотреть че за хрень. Оказалось, что какой-то колхозник вбил кол, на который привязан козел, недалеко от обочины. Козел поел травку на одной стороне дороги и перешел на другую. Ну дамают, что за дибил так козла прибил? Понятно дело, что непонятно что это за дибил и где его искать. Подумали и решили, забрать козла в отделение, а когда объявится хозяин, то влепить ему штраф с протоколом по полной. Отвязали козла и посадили на заднее сидение. Сами в машину сели и тронулись. И тут выбегает на дорогу священник.
СВ: Сынки, тут такое дело. Надо покойника отпевать ехать, а у меня машина не завелась. Не подбросите, тут рядом?
Менты: ну садись, конечно подвезем.
Ну сел он значит, смотрит на заднем сидении - козел.
СВ: А что сынки, куда козла-то везете?
Менты (улыбаясь и решив подколоть св. отца): Да вот, в духовную семинарию везем поступать.
СВ:Даа? Молодцы! Духовная семинария это хорошее дело. Молодцы. После паузы добавляет: Ну а если не поступит, так в ГАИ и останется?