Истории про людей :)

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться...как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты)
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)))

[Sophia Профиль Сайт]

Сегодняшний разговор в аське с коммерческим директором с прошлой работы:

xxx (16:12:53 11/07/2007)
что мне сделать чтобы установить аську дома на ПК?
Sophia (16:15:23 11/07/2007)
тебе нужно скачать файл установки с сайта (авторизуйтесь для просмотра ссылок), или взять на работе, если у кого-то есть.Запоминаешь свой номер аськи, пароль, дома устанавливаешь программу из установочного файла, настраиваешь его под свою учётную запись - т.е. вводишь свой номер и пароль. Работаешь
ххх (16:17:20 11/07/2007)
здорово!
а при этом интернет во включенном состоянии должен быть?
Sophia (16:17:42 11/07/2007)
когда устанавливаешь программу - нет, когда регистрируешься - да
ххх (16:21:36 11/07/2007)
а когда просто хочется пообщаться?
ххх (16:23:06 11/07/2007)
у меня интернет от модема, не выделенка.
чтобы общаться, мне нужно подключиться?

бэз комментариефф

[KriG Профиль СайтICQ]

Суд эстонского города Раквере (центр уезда Ляэне-Вирумаа на северо-востоке страны) вынес решение по делу местного жителя, некого Валло, избившего свою жену, сообщает Postimees со ссылкой на SL Ohtuleht. Драчливого Валло обязали провести водопровод на даче, где живет его теща. Таким образом, по мнению суда, будет компенсирован моральный ущерб, который он нанес супруге.

[Фамильное Привидение]

Соседка (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...

Блин... когда до нее дойдет?


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

[shuster Профиль]

So the other night I can't sleep, so I go downstairs and pour a bowl of cereal and decide I'll eat it in my room while I watch Conan.
After I pour my cereal, I turn the lights back off and it's pitch black as I walk up the stairs to my bedroom.
By the way, I'm only wearing a pair of silk shorts.
So I'm trying to balance my bowl of cereal in the dark so I don't spill, thinking I'm doing okay. When I reach the top of the stairs, the bowl tips and I feel it spill all over my shorts.
So I walk back downstairs to grab a rag and clean up. I find a roll of paper towels and I pick up all the cereal inside it and walk downstairs to throw it away and put my bowl in the sink.
Then I start to clean up the milk on the floor and on my shorts.
Well this is near my parents' bedroom, and as I'm cleaning, I hear them having sex. Being male, I start to get an erection at the sounds of sex, despite the fact that I know it's my parents having the sex.
So I try to tune it out and hurry up with the spilt milk. In the midst of all this, I start to have a coughing fit. A result of being a smoker.
A minute later, my mom opens her bedroom door - wrapped in a blanket - and sees me standing there with an erection bulging through my shorts, which are still wet with a seeping liquid, and a paper towel in my hand dripping white stuff, all outside her bedroom door where she and my dad were just having sex.
I've never thought seriously about running away from home until that night.

[KriG Профиль СайтICQ]

А перевести не судьба?
Я англ хоть и неплохо знаю, но из принципа тут читать не буду

[shuster Профиль]

[quote=KriG]
А перевести не судьба?
Я англ хоть и неплохо знаю, но из принципа тут читать не буду
[/quote]

Не читай.

зы: При переводе потеряется красота истории, изюминка англ. языка.
update: А что за принципы? Патриот?

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж
было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело
дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что
должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й
килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою
дочурку, никому её не отдам:.
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все
вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не
проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,
сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не
дергалась во время операции:
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,
медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя
девчушка как заорет на всю больницу:...
":Ухи-и-и-и: Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"
У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного
просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не
переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и
ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители
счастливы, врач до сих пор в шоке

[IVER Профиль ICQ]

19:24 )))))))
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[_SS_ Профиль ICQ]

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!