Анекдоты!

[Reset Профиль ICQ]

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
==============================================
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
==============================================
Самолёт.Посадка завершена.Люди сидят ждут пилотов. И тут видят - идут два инвалида один в чёрных очках и палочкой ощупывает чтоб в ряды не врезаться, а второй вообще с собакой поводырём, и судя по одежде это и есть два пилота. Народ в шоке половина салона уже к входу рвётся - еле усадили. Вобщем трогается самолёт ,набирает скорость а в конце ВПП (взлётно-посадочная полоса) стоит огромная бетонная стена.
И вот до стены 500 м - народ боится, до стены 200 м - половина салона в глубоком обмороке,до стены 50м пассажиры начали громко и истошно орать, и самолёт благополучно взлетает. И тут один пилот говорит другому:
- Слушай, Вась, а если в следующий раз они не заорут,
прикинь, как мы навернёмся?+
==============================================
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"
==============================================
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели
нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми,
ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем,
темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
==============================================
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
==============================================
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
==============================================
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
==============================================
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень
маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье?
- Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я -
пристрели Альбертика!
==============================================
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".
==============================================
Три экономиста, и три математика, собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты один. Математики решили вдоволь повеселится, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
Наследующий день математики решили сами в воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
==============================================
Два дебила приходят с охоты на уток.
Один другому говорит:
- Наверное сегодня день невезучий...
А другой:
- Та не в везении дело, нужно было собак
повыше бросать.
==============================================
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......
==============================================
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему –
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.
==============================================
Поймал Иван-дурак в проруби щуку.
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет
исполнено!
Обрадовался Ванюха, Кинул щуку обратно в прорубь
и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится
за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу
под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться,
с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
==============================================
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила
ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
трахается с тремя неизвестными.
==============================================
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.
==============================================

[sib_mike Профиль]

- Пысай, сынку, пысай...
- Тату! Нэ пысается...
- Та як же ты будэшь пысать, колы ты на пысу наступыв...
*********
Семья хохлов приезжает на Черное море. Папа-хохол берет за руку малолетнего сынишку и подводит его к берегу.
- Дывысь, сынку. Це - морэ!!! (обводит рукой по горизонту).
- Тай хде, тату? (смотрит в небо).
- Тай дывысь, о це морэ (так же по горизонту рукой).
- Тай хде, тату??? (с тем же упорством глядя в небо).
- ТАЙ ДЫВЫСЬ, ДЫВЫСЬ, ДЫВЫСЬ!!! (берет сына за шкварник, тыкает лицом в воду).
- О тату. Шо це таке було???
*******
Папа ведет машину, на заднем сиденье сынишка яблоко ест. Спрашивает:
- Папа, а почему это яблоко коричневым становится, когда я его откусываю?
Папа начинает объяснять:
- Видишь, ли, сынок. В составе мякоти яблока присутствует большое количество молекул железа. Когда ты откусываешь кусок яблока, то эти молекулы, точнее, их свободные радикалы, вступают в реакцию с кислородом воздуха, а оксиды железа, как известно, имеют характерный коричневый оттенок...
Пауза.
Сын: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал???
********
Пятачок (П): - Винни! Ну расскажи мне еще раз ту страшную сказку...
Винни (В): - П, ты меня уже достал!!! Ну ладно уже... Итак, шел мужик по лесу, и вдруг увидел...
П: - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?!!!
В: - Да нет... Избушку на курьих ножках... Поднялся он по ступенькам, открыл дверь, а там...
П: - СТРАШНАЯ-СТРАШНАЯ ЖОПА?!!!
В: - Да нет!!! Печка-матушка. Открывает он заслонку, а там...
П: - СТРАШНАЯ-СТРАШНАЯ ЖОПА???!!!
В: - ДА! ДА!! ДА!!! ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ!!! ДА!!! СТРАШНАЯ-СТРАШНАЯ ЖОПА!!!!!!!
П (закрывая глаза руками): - Ой, мамочки.. мамочки...
*********
- Сестра! Может, меня в реанимацию все-таки?!
- Доктор сказал - в морг, значит, в морг...
*********
Обход шел по коридору. Полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...
*********
-Больной! Ну как вы зашли! Вы больной или думаете, что мы с вами тут шутки шутим? Ну-ка вышли в коридор и зашли по новой, как положено: ноги подкошены, рука на животе, изо рта энергичный стон!..
*********
- Ой, какая красивая девочка! И платьице такое с кружавчиками... А как зовут девочку?
- Марья!!!
- Ой, Маша, значит??? Какое красивое имя у девочки!!! А какая собачка замечательная у девочки на поводке!!! А как собачку зовут???
- Боров!!!
- Ой... Это потому, что он толстенький, да???
- Свиней он е@ет...

[Pho-NON Профиль ICQ]

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...



..взято с башорга..

[Чучундра Профиль ICQ]

Вчера в районе Шереметьево потерпел… но потом не удержался гражданин Петров.

Ирландия. На исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

[Чучундра Профиль ICQ]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

В спор за проведение Олимпиады ненадолго вмешался Череповец.

[sib_mike Профиль]

Полупьяный мужичонка, выйдя из пивнухи, направляется домой, по дороге ему приспичивает. Не найдя туалета, начинает щемиться по сторонам, наконец пристраивается у старинной чугунной ограды городского сада. Как из-под земли, вырастают двое милиционеров, хватают под белы рученьки и тащат к машине. Мужик, на ходу оборачиваясь, орет:
- Что, бля, бла-ародным так можно, а простому человеку нет?!
Менты, оборачиваясь, видят табличку на ограде: "Отлил барон Штайгель. Лето 1867 года".
************
В глухой сибирской тайге два мужика заготавливают дрова. Молча валят дерево, молча рубят сучья, пилят, и так несколько часов. Садятся перекурить. Один другому: - Слышь, Петро! В селе говорят, ты с моей бабой спишь. Нехорошо это. - Тот молча докуривает, встает, продолжают работу. Через пару часов - снова перекур. И снова: - Так, Петро, на селе говорят, спишь ты с моей бабой. Ох, нехорошо это.
Петро, неторопливо докуривая и затаптывая окурок: - Ты говоришь - нехорошо. Баба твоя говорит - хорошо. Не пойму я вас. Суетный вы народ, Зыряновы.
***********
Поручик Ржевский едет в одном купе с двумя помещицами.
- ...и еще, милочка, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет, - говорит одна кумушка другой.
- Век живи - век учись, - с этими словами поручик перекладывает подарочный портсигар из кармана брюк в карман мундира.
***********
Поручик просыпается утром с жуткого бодуна, у себя на квартире, лежа на диване. Видит - рядом на спинке стула висит совершенно заблеванный мундир. Ох, неудобно перед денщиком...
- Степааан! Слушай, голубчик, со мной вчера такой казус произошел... Выхожу я из клуба, а навстречу - корнетишка, пьяный в дугу, ну, напоролся на меня и весь мундир заблевал, да тут же на извозчика, и скрылся, подлец! Я уж за ним гнался, да так и не догнал...
- М-да, Ваше благородие... Жаль, что вы его не догнали! Он ведь вам и в штаны насрал!..
***********

[Чучундра Профиль ICQ]

Только жена-программистка может сорвать половой акт словами "Найдено новое HID-совместимое устройство"!

[Гость]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!

[P.A.R.T. Профиль ICQ]

Баян! [:]|||||[:]

[elros Профиль ICQ]

У: Дети придумайте стишок, который заканчивается двумя строками Пушкина.
В: Я ебу ее пыхтя
Сисько потные крутя
У: Вовочка, где тут Пушкин?
В: То, как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п#здато - это хорошо, а х#ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п#здец - это хуже чем х#ёво, а ох#ительно - это лучше, чем п#здато...


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х*й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на х*й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г*вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!


Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда.
Капитан американского судна предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда
проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит:
- Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):
- Ах - хуйло некрашенное - первое торпедное отделение - ПЛИ!


- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.


- Господа! До чего докатилась Россия... Представляете, вчера:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - торгует
своим телом ради куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы
не поверите : е$ал и плакал !

Вопрос: "Перечислить основные женские половые органы". Ответ: "Влагалище, оралище, аналище"


Винни-пух с пяточком моются в бане.Винни-пух спрашивает у пяточка:
- Пятачо, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?
Ви-ви-ви-зззззззз.................


Прозваенел звонок с последнего урока. Учительница попросила Вовочку остаться. И вот, когда все уже ушли, она снимает блузку и говорит:
- Вовочка, ты понял?
- Нет.
Сняла юбку:
- Вовочка. ты понял?
- Нет.
Сняла ливчик:
- Вовочка, ты понял?!
- Нет.
Сняла трусики:
- Вовочка, ты понял!?
- Нет.
Раком встала:
- Вовочка, ты понял??!!
- Ах ты, сука, пёрнуть хочешь!