Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

[_SS_ Профиль ICQ]

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
*****************
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
*****************
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!
*****************
Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...

[Romas Профиль ICQ]

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

[_SS_ Профиль ICQ]

"Сам себе режиссер", конкурс "Слабо?". Ведущий: -Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на х*й. А вам слабо?
**********
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
(такое чувство что бойан)
***********
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
***************
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

[xeon Профиль ICQ]

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфу *ля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него может добиться стопроцентного управления персонажем.

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС

решил востановить пороль от корпаративной почты
которой не пользовался года 2
жму "забыли пороль?"
пишет - это ваши проблемы

[HER-da Профиль ICQ]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

----

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию...
ЧАК СОБЧАК)))

----

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля ... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

---

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[_SS_ Профиль ICQ]

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
***************
Обращается муж в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
***************
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
*************
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
*************
Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."- говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
-Да.
-Да, Фея, конечно узнал.
-Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
-Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
-Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
-ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХ..ЕЛА?!!!!
*************
В связи с прошедшими недавно играми «Эрн» в Эстонии, Россия совместно с Германией решила провести «оккупационные» игры имени Молотова-Ребентропа на территории бывшего СССР.
- Что им просто так бегать по лесам? Пусть от «Красной» Армии побегают. – заявил представитель ВС России.
- Особенно интересно будет, когда мы дойдём до Польши. – добавил представитель ВС Германии.
****************
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

[Гость]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[_SS_ Профиль ICQ]

Сидят родители за столом, и вдруг слышат за окном кто-то писает, отец открывает окно:
-"Кто там ссыт как лошадь"
-"Это я, папа"
-"А, это ты Ксюша. Писай, дочка, писай "
************
- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом! Ваш баланс менее 3 долларов!
************
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..
************
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
************
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"
************
- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

[TPAXT0P Профиль СайтICQ]

Улыбнуло

___________ПЕРЕД СВАДЬБОЙ___________

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить?

___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ___