Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

[Фамильное Привидение]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

[_SS_ Профиль ICQ]

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- (!?) Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е.ануть"!
*************
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
*************
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
*************
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Пошли все на*уй, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
*************
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.
*************
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржатьтипа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагаа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

[роммель Профиль ICQ]

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Русские обычно пьют до дна,причОм как в стакане,так и в бумажнике!

[_SS_ Профиль ICQ]

Знакомый рассказал.
Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то ли из Ирана - точно не помню.
Короче потом инструкторы рассказывают: «Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»
*************
Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство тимати". Х*ли, бросил копеечку на благое дело.
*************
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

[Фамильное Привидение]

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я…,а я накурил грустного попугая

___________

У чукчей вегетарианство переводится как криворукии охотник.

[_SS_ Профиль ICQ]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА*УЙ, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
************
- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
************
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
************
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
************
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела..
************
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

[Гость]

Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

[Фамильное Привидение]

[quote=Галчонок]Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... [/quote]

Ой, блииииин!!
Надо такое сделать )))