Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.


как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать


- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
================================
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

[Чучундра Профиль ICQ]

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал менеджер, и запил водку коньяком

Чтоб не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.
======================================
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
==============================================

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
========================
Не моё...
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи*ду!"
====================
Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.
=====================
Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
-А есть место?

[Чучундра Профиль ICQ]

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый![hr]В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[_SS_ Профиль ICQ]

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на последнем издыхании:
- Сороковачка, бляяя...
***********
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший, вдруг, меня перебивает:
- она завтра приедет, папк.
- а ты откуда знаешь?
- да она вчера звонила.
- а почему ты мне не сказал?
- не хотел тебя расстраивать.
****************
... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает: - Да, а на море я в этом году так и не выбрался..
****************
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
****************
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
****************
Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ. Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было.

[xeon Профиль ICQ]

Разговаривают два флудера, один говорит другому: слушай а у тебя есть мечта?
Другой отвечает: конечно есть -
Представь себе маленькую деревушку на берегу речки... Лето... раннее утро... Я просыпаюсь уже светло, но рассвет еще не настал, тихо чтобы никого не разбудить собираюсь, беру удочки и иду по лесной тропинке к речке воздух наполнен прохладой... на траве роса... какое прекрасное утро...
Подхожу к реке... а по ней плывут гробы... много-много гробов... а в гробах модераторы... гробы - модераторы, гробы - модераторы, плывут и только легкий стук дерева и плеск воды.

Друг ему говорит: слушай ну перестань бывают же и хорошие модераторы.

А он отвечает ВОТ-ВОТ! В ХОРОШИХ ГРОБАХ - ХОРОШИЕ МОДЕРАТОРЫ!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
==================================
История вируса ZUMA DeLuxe.

Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ... пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!! Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!