Анекдоты!

[Фамильное Привидение]

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

[Mike_B Профиль]

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

[xeon Профиль ICQ]

Форум - это такое место, где не только выслушают все твои наболевшие проблемы, но еще и бесплатно посмеются над тобой и насрут в душу!

[Чучундра Профиль ICQ]

Грузинское высокогорье, утро, детский сад:
Воспитатель: дэти! Давайтэ скющаим кащку за мамо!
Дети: нээээээт!
Воспитатель: Тогда за папо!
Дети: вай нэээээт!
Воспитатель: Дэти! Тогда давайте скущаим кащку за красивих русских жэнщин!
Дети: вах! Вах! Вах! Чав! Чав! Чав!

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".
===========================================================
Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

[Наждачог Профиль ICQ]

¤NU¤ (01:17:49 16/10/2007)
Ну что когда инет будет?
Beast from Forest (01:18:07 16/10/2007)
он уже есть)
¤NU¤ (01:18:31 16/10/2007)
да ну?
Beast from Forest (01:18:49 16/10/2007)
серьёзно
¤NU¤ (01:21:04 16/10/2007)
и как им пользоваться?
Beast from Forest (01:21:21 16/10/2007)
легко, коннектишься и сидишь в инете
¤NU¤ (01:22:00 16/10/2007)
я девочка.мне надо нормально объяснять
Beast from Forest (01:22:16 16/10/2007)
ну как объяснить то, я хз
¤NU¤ (01:22:52 16/10/2007)
ну хоть в асе где че писать
Beast from Forest (01:23:04 16/10/2007)
я ничё не писал в аське
Beast from Forest (01:23:19 16/10/2007)
и спрашивается нафига?
¤NU¤ (01:23:22 16/10/2007)
и она работает?
Beast from Forest (01:23:32 16/10/2007)
бугага)
Beast from Forest (01:24:04 16/10/2007)
нет, не работает, я посылаю тебе сообщения телепатическими лучами через космический магнит)

[_SS_ Профиль ICQ]

У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик..
.. за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста, другой с балкона)
*****************
Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на сво отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.
*****************
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят ))))

[KriG Профиль СайтICQ]

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь у метро мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре. Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Г#вном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !


Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым...
- А отъебись ты на х#й, мудила грешная! П#здень смехуечками не
забавляют!
- Ой, Васек, я от тебя тащусь!

[_SS_ Профиль ICQ]

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за хуйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...
*************
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
*************
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
*************
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
*************
Реклама:
Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
*************
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!