Анекдоты!

[KriG Профиль СайтICQ]

она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою ))))
(ц) башоргру

[barbariska Профиль ICQ]

>> Elf
Сайт знакомств!! девушку зовут "Таньчик" так и хотелось
ниже дописать ЙА БТРКО

<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!


Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х*й", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится )


<SHEPA_RnD> Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.


У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:

одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"

(С)башорг

[Чучундра Профиль ICQ]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

-Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

[_SS_ Профиль ICQ]

Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
********
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке: - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
********
Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать
********
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.
********
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.
**********
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм - и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ.
Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру - попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Б?яяяяяя.... Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
********
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ´в гости´ через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ´подарками´:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ´стройкой века´, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ´эрликонов´ бросают валять дурака, затаптывают сапогами ´бычки´, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ´самолетами´, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

[Highway Star Профиль СайтICQ]

У истории про бомбу продолжение есть. После такого безобразия фрицы просекли, что англичане поняли их идею, и по быстрому развернули на данном участке совсем не деревянный действующий аэродром. Вроде как известно же, что здесь фальшивка... Аэродром в ближайшее же время был разбомблен уже вполне реальными бомбами. Теми же английскими ВВС, кстати. Слава британской разведке:)

[donor_hz Профиль]

Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.

[sib_mike Профиль]

Буратино пришел к папе Карло, дескать, папа, Мальвина жалуется, занозы остаются, давай, исправляй брак. Папа: нет проблем, щас шкурочкой пройдемся... Ну, как теперь? Буратино (подумав): папа, ну ее на ..., эту Мальвину... Пройдись лучше еще шкурочкой...

***
Три дамы идут по черноморскому пляжу и видят мужчину, загорающего с газетой на лице и неприкрытым мужским достоинством. Мысли дам:
1-я: "Это не мой муж".
2-я: "Это не твой муж".
3-я: "Он, кажется, вообще не из нашего санатория".

***
Киностудия "Грузия-фильм" сняла версию "Золотой ключик, или Приключения Буратино". В кадре каморка папы Карло, посредине на колченогой табуретке сидит Буратино - толстый грузин с огромным носом, в драном полосатом колпаке, с жутко волосатой грудью. Стук в дверь:
Б.: - Малвин! Это ты?
За дверью (ЗД): - Нэт!!!
Б.: - Пап Карл, ты?
ЗД: - Нэт!!!
Б.: - А кто???
ЗД: - Карабас-Барабас!!!
Б. (почесывая грудь, игриво): - Ой, баюс, баюс...

***
Спектакль армянского театра "Ленин в Октябре".
На сцене за столом сидит армян, с усами и носом, в огромной кепке - Ленин.
Вбегает Дзержинский, такой же внешности.
Д.: - Владымыр Ылыч, "Аврор" бабах!
Л. (хватаясь за голову): - Вах, вах! Рэвалуция!

***
Одесса, жаркий летний день, бар на Дерибасовской. Посетителей нет, и бармен меланхолично протирает бокалы. Вдруг вбегает запыхавшийся еврей и кричит бармену:
- Мойша, Мойша! Я сейчас шел мимо твоего дома, и знаешь, что увидел в окно??? Там какой-то тип трахает твою жену!!!
Бармен (продолжая протирать стакан): - Такой среднего роста, лысоватый и с золотым передним зубом?
- Да, да!
- Успокойся. Это же Сема Троффель, он всех трахает.

***
Старому Рабиновичу потребовалось проехать на Дерибасовскую, он нанял извозчика. Не успели проехать пятидесяти метров, извозчик говорит:
- Вылезай, тут дорога идет в горку, лошадка старенькая, не вытянет.
Рабинович слез. Въехали на горку. Рабинович сел в повозку, проехали еще 50 м, возница говорит:
- Вылезай, тут дорога под горку, надо тележку попридержать, лошадка старая, еще опрокинемся.
Рабинович вылез, придержал тележку на спуске. Только сел, извозчик кричит:
- Вылезай, приехали, вот твоя Дерибасовская.
Рабинович, вылезая:
- Я понимаю себя - мне нужно было доехать. Я понимаю тебя - ты хотел заработать. Но объясни, зачем мы взяли лошадь?!

[Чучундра Профиль ICQ]

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают

[sib_mike Профиль]

Мать посылает сына за отцом в пивную. Сынишка заходит
в прокуренный зал, находит отца за столиком, тянет его за штанину:
С.: - Папа, папа! Пойдем домой! Ой, папа, а что ты пьешь?
П. (в легкой прострации): - Водку, сынок...
С.: - Пап, а дай попробовать?
П. (протягивает стакан): - На...
Сын отхлебывает, давится, кашляет, слезы, сопли...
С.: - Ой, папа... Какая гадость!!!
П. (задумчиво): - Ну да... А вы с матерью небось думаете, я тут шоколад ем...

[_SS_ Профиль ICQ]

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.
********
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
********
-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!
********
Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
********
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?