Анекдоты!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Новость дня:
- Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Гость]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

[Чучундра Профиль ICQ]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

[_SS_ Профиль ICQ]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный 3.14здец, дура ты @банутая.
***
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

[Black Профиль ICQ]

Фразы после свистка в Андорре:

ВВП:
- Отставить ракетный удар.

Абрамович:
- Хорватам денег на карманные расходы... и на бензин пожизненно... внукам...
подумав минутку...
- Да, пожалуй, тоже, отставить ракетный удар.

Хиддинк:
- Кто разбудил?!!!

Макларен:
- Так, надо делать ноги...

Аршавин - Сычёву:
- Диман, наливай...

Кто-то в погонах, отойдя от шока:
- Есть, отставить ракетный удар...

Индус у телевизора:
- В следующий раз траву беру там же...

Бог:
- Хм... Отставить Армагеддец. До конца 2008 не врубать. Мне интересно.


Вселенная затаила дыхание...

[Гость]

баян, но смешной

..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

[Фамильное Привидение]

- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров пробега.


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...


Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь...

[sib_mike Профиль]

Арабо-израильский конфликт, пустыня. По пустыне неторопливо едет израильский танк, преследуя убегающего араба. Араб изредка оборачивается и стреляет по танку из "калаша", впрочем, безрезультатно. У араба кончаются патроны, он бросает автомат в сторону, становится на колени лицом к востоку и начинает творить предсмертную молитву. Танк останавливается, из откинутого люка появляется характерная физиономия:
- Шо, таки-патроны кончились, да? Шо, продать, да?[hr]Изя пришел записываться в партизанский отряд. Командир вручает ему пачку антифашистских листовок: - На, распространи в зоне оккупации, если получится, примем.
Через неделю Изя, оборванный и с фингалом под глазом, возвращается, подходит к командиру, достает из-за пазухи пачку дойчмарок: - Ну, командир, ты задачи ставишь. Бери, вот твоя доля.

[Spawn Профиль Сайт]

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))
(c)bash.org.ru

[роммель Профиль ICQ]

господа и дамы, вы заеб*ли постить тут баш