Истории про людей :)

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на hуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Преамбула:
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально.
Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли? - и кивает на
ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.
Финиш.

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

[Фамильное Привидение]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой
бизнес булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
Ти нам дэнэг дольжен.
За что?
Ми твоя крища.
Сколько денег-то?
Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к
своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! "Щас, думают, прикрутим бизнесмена по полной".
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах
краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не
могут понять, в чем дело.
Серега, кто это?
Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли,
поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
Ну вот тот, о ком я вам говорил.
Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
За что деньги-то?
Как за что? За крищу.
Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели+
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
Серег, че это за клоуны? возмутился убоповец.
Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя
как-то неуютно.
Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, только и смог выдавить из себя полковник.


Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень. Эх, сейчас бы и мне такую девицу, и жизнь тогда превратилась бы в одно наслаждение, и будут петь
птички, на небе ярко светить солнце которое заставляет блистеть лужи, что оставил вчеашний дождь. Вообщем пиздато.
Девушка в телевизоре уже сменила наверное пятую позу и ее партнер уже готов осквернить семе ее лицо. Везет мужику. Он наверное дурак, потому что им везет.
Внезапно раздается стук в дверь и слышится женский голос. Я тоже наверное дурак. "Коля, ты там ?"
Иди сюда моя ципочка, конечно я здесь, для тебя я всегда рядом.
Анжеда - женщина-герой мать двоих детей мутантов черепашек ниндзя (по крайней мере старшая дочь так назвалась) и жена Колумба блять. Плавает ееный мужик.
А у бабы наверное чешеться аж козявки в носу испаряются от жара.
По пути к двери, я падал несколько раз на колени, крепко сжимая руки, балгодарил Бога за столь охуенный подарок. Открываю дверь и вежу сиськи. Ну и Анжелу
тоже естественно.
- Коль, я знаю ты хороший и ответственый человек...
"Поэтому я прийшла что бы ты мне засадил по самые гланды" - продолжил я предложение у себя в мозгах.
- Поэтому, я прийшла с просьбой, которая мне спасет жизнь...
"Неужели, есле я тебе прямо сейчас и прямо здесь не засожу - ты умрешь?" -промелькнуло у меня в голове. В слух не сказал ничего естественно. Пусть сама
договаривает.
- Мне надо на два часа отойти по делам, не мог бы ты присмотредь за моими детишками.
"Детишками, детишками, детишками..." отдалось у меня в мозгах эхом. Я хотел было сказать " А как же секс и все такое?" но промолчал, потому что я
джентельмен и у меня даже в мыслях такого не было.
- Да пожалуйста Анжел, можешь на меня положиться, - сказал я. Авось даст. А что бы уже 100% дала, добавил - Я владею воспитательским искуством. У меня
даже своя техника есть.
- Вот и умничка. - Анжела тряхнув от счастья сиськами, повернулась к своей двери, что была напротив моей, и в приоткрытую дверь позвала детей.
Сначала выбежала девочка-шиофреник, у которой штаны были натянуты до ушей, и в руках у которой был странный предмет в руках. Как я потом унал это был
детонатор ядерной боиголовки которой можно убить Шредера. Кто такой Шредер, я хуйиво знает, но слава богу у меня дома его не имелось. Детонатор ядерной
боиголовки представлял из себя магнит от колонок, видно советской модели, на котром было больно дохуя всяких гаек и болтов и еще капот от железной
игрушечной машинки.
- Драсте дядя Коля. - Зкричала девочка, что бы я наверное уж точно услышал.
- Здравствуй Оленька, здравствуй.
- А я балерина! - заявила девочка и пытаясь стать на носочки, скорчила умную мордашку. Хотелось сказать ей "А я, блять, тогда, блять, Чапаев, и неипет!"
На сцене действий вскоре появился мальчик. Он был спойкней девочки Оли, и как казалось - он был под воздействием тяжелых наркотиков. Анжела, блять, чем ты
их кормишь? Девочка - балерина, мальчик вообще не житель. Не перепутала ли ты случайно детское быстроприготовляемое пюре с парашком тайд?

Суббота. День. Пиво. Телевизор, который нихуя не слышно и не видно потому что дети - задумали устроить войну посреди комнаты. В первую же минуты войны, я
тоже хотел отчаяно ворваться в увлекательный бой и замочить невидимых врагов, убивая их из пульта телевизора, переключая каналы. Но потом подумал что детям
такое может показаться странным и они раскажут свое мамаше, что мы делали, и не видать мне ее, горящей ацким пламенем, письки.
Через некоторое время, когда кровавая битва подошла к концу, дети решили что нужно обязательно ко мне доебаться
- Дядьколя, хочу марожинае.
Ну что же, великим бойцам против шизофреничиских видений, нужно было все таки достать из холодильника прошлогоднее мороженое, только для того что бы их
мамаша потом сказала что я супер охуенный воспитатель.
Сначала дети спорили у кого порция больше. Потом мальчик по имени Сережа, его нечаяно уронил на ковер и отчаяно раздавил его ногой, что бы никому больше
не досталось. Я есле честно охуел. Ковер, блять, из Турции - Адидас, ептваюмать! Дорогая вещь между прочем.
Пришлось мельенькому подонку достать еще одну порцию. А мне похуй, я все равно морроженое не ем.
На девочку Олю мороженое подействовало как будто в мороженое были вставлены таблетки экстази. Я еще раз убедлися, что она балерина, но какае то не
правельная. Девочка было похожа на торнадо, кторое сметало все что стояло неправельно. Как я понял потом, в доме у меня стояло не правельно - все: и
настольная лампа, и моя фотография в рамке, кстати тоже из турции, и старый применик, и даже занавески, отвал которых от потолка, дал девочке понять что
надо остановится.
Мальчик Сережа, нашел ипользованый презирватив, который использовал непосредственно я, и который наверное уже года два валялся хрен знает где. Малчик
попросил меня надуть шарик, а я краснея выкинул его в мусорку, и понял что я это зделал зря. Мальчик сначала зделал лицо как будто я насрал ему в тарелку с
манной кашей, потом он задрыгал нижней губой и завыл. Среди многих непонятных мне слов я понял, что мальчику нежен был шарик позарез. Я подумал - а
хуйсним, надую гандон - пусть играется. Надул, завязал, и продолжил смотреть ящик.
Дети более мение стали вести себя нормально, да и я тоже. Потом Сережа, подбежал ко мне с довольными глазами и сообщил очень важную новость : "Я написал в
угол, только маме не говори". А что будет есле я тебя подвешу головй вниз к потолку, маленький подонок?
Убрав мочу, я стал уже всерьез наблюдать за детьми, и за летающим презирвативом.
- А мама, один раз надувала дяде писю. - Сказала невзначай Оля.
Я представил картину как Анжела надувает мне писю с проглотами, я охуел и у меня встал.
- Я тоже когда стану большой - буду надувать дядям писи, потому что они потомтаки добрые становятся, сникерсы мне дарят, а Сережке - машинки.
Все решено, путь к глотке дамы открыт. Завтра же иду покупать машики, и сникерсы.
Детишки, несного устали и решили отдохнуть и посмотреть телевизор а именно мультики про каких то китайских большеглзых уродцев - Пакемонав. Все что было в
доме желтого цвета - резко назвалось Пикачу, и все что было шарообразное - была еще какаето хуйня в которой эти самые пикачухи живут. Точно - Анжела
накроманка. Писи дядям надувает, детей какой то хренью кормит.
После Анжелиного визита, и моего обременения двумя мутнтами черепашками ниндзя - прошло четыре часа, и Анжела обьявилась вновь. Есле подсчитать урон
нанесеный моей квартире детьми - то Анжела мне как минимум должна надуть и здуть писю раз пять, ну или хотя бы между сисек.
- Ну что? Как они себя вели?
- Да все хорошо, твои дети - прелесть.
- Да? Вот и молодцы.
Анжела приотркыла свою дверь, дети забежали к себе домой, наверное продожать громить все что еще не разгромлено, и в карридоре я увидил того самого дядю
со сникерсами, и машиками, который был больше меня раза в три. Мне резко перехотелось даже думать об ротовой полости Анжелы, и я вернулся в свою рарушеную
обитель.
И опять.
Прекрасный субботний день, бутылочка пива в правой руке, левая рука опущена по запястье в криветки, и наконец телик, по которому идет очень захватывающий
фильм про девушку которая отдает свою любовь кому не лень.
Гуляй рука балдей писюн.

[Бойцовский Ёжик Профиль]

...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - П@ДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая
сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в
Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом.
Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и
невыспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно
устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с
работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши
вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер
их примерял. Розовые.
- ?! Нахер розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!"

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Болею я чем-то, хрен знает чем. Уж все больницы исходил, нихрена не нашли. А суть в том, что мне становится иногда очень плохо, ну не иногда, а изредка. Но так плохо, што ваще. Трясти начинает, пот градом (даже зимой), давление подскакивает, и вообще башка кругом идёт. Как-то раз от родителей возвращался домой, вот именно в таком состоянии. Зашёл на остановку и упал. И что вы думаете? Сидели бабки на скамейках, и я помню как говорили мол наркоман какой-то, что за молодёжь пошла... Напился наверно. И знаете кто мне помог? Две девченки да один пацан, лет по 16, помогли встать, спрашивали, может скорую вызвать, всё ли в порядке? Точно всё в порядке? Может всё-таки вызвать? Я им - не, не, нормально, бывает у меня такое, ща пройдёт. Таблеткой от давления закинулся. Стоял в изнеможении оперевшись на столб. Пот градом катил. А я и не пью почти, а наркотики - даже не пробовал. И хоть бы одна старая сука место мне на скамейке освободила....
На прошлой неделе случилось опять - упал в магазине. И опять мне молодёжь помогла, а продавщица лет 45-50 издевалась, ишь напился, на ногах стоять не может. Я нос разбил, дак мне один парень лет 22 платок свой дал, да его девчонка отряхнутся помогла. Магазин недалеко от дома, предложили даже проводить.
Вывод - пенсионеры маст дай!!! А ещё нас молодых ругают. Ну мне-то вообще уже 28, но всё равно молодые-то лучше старых. Сядешь вечером в автобусе, устал как собака, едешь домой, а тебя ещё место просят освободить. Ездят сволочи бесплатно от не%уй делать, да ещё на нас наезжают... Сидели бы дома, да вязали свою е%отню...

[VTR_86 Профиль СайтICQ]

[quote=re-writer87]
Болею я чем-то, хрен знает чем. Уж все больницы исходил, нихрена не нашли. А суть в том, что мне становится иногда очень плохо, ну не иногда, а изредка. Но так плохо, што ваще. Трясти начинает, пот градом (даже зимой), давление подскакивает, и вообще башка кругом идёт. Как-то раз от родителей возвращался домой, вот именно в таком состоянии. Зашёл на остановку и упал. И что вы думаете? Сидели бабки на скамейках, и я помню как говорили мол наркоман какой-то, что за молодёжь пошла... Напился наверно. И знаете кто мне помог? Две девченки да один пацан, лет по 16, помогли встать, спрашивали, может скорую вызвать, всё ли в порядке? Точно всё в порядке? Может всё-таки вызвать? Я им - не, не, нормально, бывает у меня такое, ща пройдёт. Таблеткой от давления закинулся. Стоял в изнеможении оперевшись на столб. Пот градом катил. А я и не пью почти, а наркотики - даже не пробовал. И хоть бы одна старая сука место мне на скамейке освободила....
На прошлой неделе случилось опять - упал в магазине. И опять мне молодёжь помогла, а продавщица лет 45-50 издевалась, ишь напился, на ногах стоять не может. Я нос разбил, дак мне один парень лет 22 платок свой дал, да его девчонка отряхнутся помогла. Магазин недалеко от дома, предложили даже проводить.
Вывод - пенсионеры маст дай!!! А ещё нас молодых ругают. Ну мне-то вообще уже 28, но всё равно молодые-то лучше старых. Сядешь вечером в автобусе, устал как собака, едешь домой, а тебя ещё место просят освободить. Ездят сволочи бесплатно от не%уй делать, да ещё на нас наезжают... Сидели бы дома, да вязали свою е%отню...
[/quote]

реально твоя история?

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

нет...

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье).Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья :-0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :
В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".
---------
Реальная история.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!


Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня огласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла "сладкая
парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда
сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.Дальше был только крик!!!!!